Сряда, 9 септември 2026 | Хасково 23°
Две дървета си стоят.Едното казва на другото: -Виждаш ли я тази гора? А,другото му отвръща: -Е как да я видя тия дървета ми пречат....
Професионални 3,421 прегледа
Следващ →

Още вицове

Оженил се един човек. Прибрал се с новата си жена вкъщи, а тя започнала да се съблича. Съблякла първа фуста, след това втора, трета... Сваля блузата, после сутиена, някакви подплънки... и човекът вижда едно мършаво, несъразмерно, много гърчаво тяло: - И ти можеш да ходиш с тия крака?! – пита той с недоумение - Мога! - Бегай от тука тогава! Прибира се една баба от преглед при доктора и пъшка: "Страшно! Много страшно!" - К`во ма?! - разтревожен е дядото. - Паркинсон?! - Не - стене бабата - по-страшно! - Божке, да не е рак?! - кръсти се дядото. - Не! Това, дето цял живот го мислехме за оргазъм, било астма... - Как да познаем коя от всички блондинки в заведението е сервитьорката? - Сервитьорката е онази, която се разхожда с тампон зад ухото и се чуди къде си е дянала молива. Радио Ереван пита: - От кой отбор един футболист може да носи най-много топки? Първи слушател: - Добър ден! Най-много може да носи футболист от Левски. Радиото: Защо и колко? Слушателя: - Еми 4 - по 2 във всяка ръка. Втори слушател: - Най-много топки може да носи футболист от ЦСКА. Радиото: - Е защо и колко? Слушателя: - Еми 5 - по 2 във всяка ръка и една забучена на *уя му. Трети слушател: - Най-много топки може да носи футболист на Сливен 2000. Радиото: - Е защо и колко може да носи? Слушателя: - Еми 9. Радиото: - Е как 9 бе? Слушателя: - Еми по 2 във всяка ръка и един цесекар на *уя му. По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва: - Зная само един честен начин да се печелят пари. - И какъв е той? - интересува се съперникът му. - Така си и мислех, че не го знаете...