Четвъртък, 10 септември 2026 | Хасково Облачно 15°
Розовият телефон звъни. - Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания! - Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб!
Семейни 3,970 прегледа
Следващ →

Още вицове

Мъж отива при доктор: - Добър ден. - Добър ден докторе. - С какво мога да помогна? - Имам един проблем. Когато правя секс с жена ми, не изпитвам удоволствие, защото е много широка отдолу. - Имам решение на вашия проблем. Купувате си пистолет, и когато започнете да правите секс, гръмвате във въздуха. Така жена Ви ще се стресне и ще се свие отдолу. На другия ден мъжът влиза ядосан в кабинета: - Докторе стана не една беля, а три. - Какво? - Направих всичко както ми каза, но като гръмнах на мене ми спадна, жена ми се сепна, а един излезе от гардероба и вика"Предавам се" На нудисткия плаж: - Мацко, кефиш ме! - Виждам! Правозащитници настояват в конституцията да бъде гарантирано "неотменимо право на народа на вазелин". Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!" Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място. Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек. Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!" Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете. Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!" Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!" - Постоянно ми се налага да се бия за женската чест! - Защо така? - Без бой не ми се дават.