Вторник, 15 септември 2026
|
Хасково
13°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Хасково
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Една хлебарка както си вървяла и се обърнала по гръб и започнала да се върти и да рита с краката! Минала друга хлебарка и попитала: - Кво стана миличка Райд ли? - Не брейк!
Прочети още подобни вицове
12.09.2026
11.09.2026
11.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Разни
Подреди по дата
Подреди по оценка
- Как се казва с една дума на английски, че жената и тъщата са заминали на вилата? - YES!!!
Оценка 0 от 0 гласа
- Каква е разликата между средния пръст и палеца? - Отиди на магистралата и вместо палец покажи среден пръст, там ще ти кажат!
Оценка 0 от 0 гласа
Идиотите в правителството са тези, които не могат да решават проблеми даже срещу рушвет.
Оценка 0 от 0 гласа
Късно вечерта в тъмната част на парка: - Мъжки, дай фенерчето! - Това не е фенер, това е телефон! - Тогава пък съвсем...!!!
Оценка 0 от 1 гласа
Запознал се младеж с хубаво момиче. След време тя го поканила у тях. Отворила вратата майката на момичето. Младежът: - Бих искал да помоля за ръката на дъщеря Ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е. Майката се провикнала: - Ей, Микеланджело, стига си спал! Ами, ела да се запознаеш с бъдещия си зет!
Оценка 5 от 1 гласа
Кога разбираш че остаряваш? Когато започнеш да спиш отделно от зъбите си!
Оценка 0 от 0 гласа
Мъж в магазин пита продавачката: - Имате ли гащи? Продавачката: - Не. Той: - А продавате ли?
Оценка 0 от 0 гласа
Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът. - Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората? - Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...
Оценка 0 от 0 гласа
Двама приятели разговарят: - Представяш ли си, връщам се вкъщи, отварям гардероба, а там - гол мъж! - Ами нищо ново под слънцето - казал другият. - Как така нищо ново??? Ама аз не съм женен!!!!
Оценка 0 от 0 гласа
- За да не се разболея от грип, аз нося маска и я сменям всеки 4 часа. - А аз, за да не се разболея от СПИН, нося презерватив. Сменям го всеки час.
Оценка 0 от 0 гласа
- Колко мляко дава вашата крава? - 20 литра на ден. - А какво го правите? - 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
Оценка 0 от 0 гласа
2048 година. Петгодишен син с майка си слушат реклама: - Ефективен тренинг по бранд мениджмънт! Комуникация на бранда с потребителите. Генериране на аутсорсинг пулове. Мониторинг на дистрибуцията. Улица "Вазов", 20. - Мамо, а кой е Вазов?
Оценка 0 от 0 гласа
- О, колко хубава гривна! Скъпа ли е? - Доста скъпа: две истерии, две счупени вази и почти месец без секс.
Оценка 0 от 0 гласа
- Как е на турски "затворено множество"? - "Пандиз калабалък"
Оценка 5 от 1 гласа
- Клошар ли си? - Аз съм мениджър по връщане на бутилки!
Оценка 0 от 0 гласа
Статус на блондинка във Фейсбук: " Няма да пиша, че съпругът ми е в командировка, и че съм сама у дома, защото разни злосторници може да се възползват от това, и да дойдат на ул. "Хр. Ботев", бл. 5, вх. Б..."
Оценка 0 от 0 гласа
Исус Христос си стоял под едно маслиново дърво когато при него дошъл един човек и му казал. - Моля ти се Исусе, помогни ми. Ела с мен, че Лазар почина и не можем да го извадим от стаята. Моля ти се помогни ни. Исус отишъл с човека и рекъл: - Лазаре, стани и ходи. И чудо станало... Лазар отворил очи, изправил се и тръгнал да ходи. Излязал от стаята спрял се обърнал се и попитал: - Исусе накъде да ходя? А Исус му рекъл: - Към гробищата Лазаре, към гробищата!
Оценка 0 от 0 гласа
Буратино моли татко Карло: -Татко Карло, пробий ми дупчица в дървеното дупе! -Защо ти е, моето момче? -Влюбих се в Арлекин!
Оценка 0 от 0 гласа
- Колко Слави Трифоновци са необходими, за да се завинти една електрическа крушка? - Николко! Той си има Ванката!
Оценка 0 от 0 гласа
-Ставай, скъпи, вече пеят първите петли. - Какво ме интересува? Да не съм кокошка.
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
277
278
279
280
281
282
283
...
584
585