Вицове — Хасково

Семейни

Има само една тайна за семейното щастие, и щом я разбера, отново ще се оженя.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена към мъжа си: - Глупак! Вече целия квартал говори, че ти изневерявам! - И ти мислиш, че вярвам на тези клюки?!

Оценка 0 от 0 гласа

Иван и жена му празнуват златна сватба. След като си пийнал, той си развързал езика: - Знаеш ли на колко много мъже съм сложил рога? Жена му въздъхнала: - Аз пък само на един...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама старци се надпреварват на кого му треперят повече ръцете. Единия казва: - На мен така ми треперят ръцете, че докато пийна водката три пъти я разливам! Другия отвърнал: - Ааааа, това не е нищо, на мене така ми треперят ръцете, че като ходя да пикая три пъти се изхвърлям!

Оценка 0 от 0 гласа

Тъща към зет: - Какво беше това черното на дъното на тигана ви? Едвам успях да го изтъркам. - Ами, тефлоновото покритие.

Оценка 0 от 0 гласа

Значи, оженил се младеж за девoйка..хубаво, ама не ще да я @бе.. Оплакала се тя на майка си. Тъщата намусена: - Кажи мили зетко, защо ти не @беш моята щерка ? - Ами мила мамо, срам ме е , не знам как стават тез работи.. ако ти ми покажеш - друго е. Както е, показала му тя, всичко било наред. - Ами че всичко е наред, даже си много добър - казала тъщата.. - Ами честно казано, бях се хванал на бас с приятели, че първо ще оправя тъщата..

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира в къщи и казва на жена си: - Жено, дадоха ми 3000 $ обезщетение за дето ми отрязоха... Жената зарадвана казва: - О, това е много хубаво! Мъжът с притеснение отвръща: - Да знаеш само какво ми отрязаха...

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза шефът в главния офис. Петък, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва: - Който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи. Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на PR-отдела, след нея и готината мацка от маркетинга, а последен нежният служител на PR-отдела. Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва: - Е, всички свирки си тръгнаха, може да даваме премиите...

Оценка 5 от 1 гласа

- Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията? - Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала... Хайде, миличко, заспивай, сънувай сладки сънчета...

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се мъж по-рано от командировка. И сварва на диване един с неговите чехли и гушнал жена му, и му казва: - Слушай приятел! Като си се захванал с моите задължения, то хайде да изтичаш да хвърлиш боклука и да купиш хляб!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора. Пита го как е. - Не е чак зле. Вярно, че има бой ако се оплакваш, но поне не те карат да миеш чинии.

Оценка 3 от 1 гласа

Един отива в публичен дом и казва на стопанката: - Тарифата е сто, давам двеста, но искам рижо гадже! - Няма проблем, стая 13, като влезете, само трябва да пляснете силно с ръце три пъти.. Влиза нашият в 13 стая, на леглото лежи страшно рижо гадже на гръб, но подмишниците и рошавото коте - черни. Връща се той и се възмущава: - Нали поръчах рижо гадже? - Пляснахте ли с ръце? - Не! Връща се той, влиза в стаята, пляска три пъти и бжжж, мухите отлетяват. Наистина мацето е рижо навсякъде..

Оценка 0 от 0 гласа

Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му. - Ще има дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи - казал бащата. Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето. Събират се бащата и сина да решават и бащата пита: - Сине, реши ли коя от трите ще е? - Тате реших! Дай да вземем тая с големите цици!

Оценка 0 от 0 гласа

Фотограф дълго снима сватба, и накрая казва: - А сега позволете ми да снимам щастливата двойка. Публиката в недоумение - вече са направени десетки снимки. - Булката и майка й, - обяснява фотографа.

Оценка 0 от 0 гласа

- Жена ми толкова много гледа телевизия, че вече и говорителите от новините я познават.

Оценка 0 от 0 гласа

Във Франция ще се реши проблемът с раждаемостта, ако съединят хранопровода на жените с матката...

Оценка 0 от 0 гласа

Рано сутрин в леглото спят мъж и жена и мъжът закъснява за работа... Жената: - Пешо, ставай, закъсняваш за работа... - никаква реакция .. След малко пак: Жената: - Хайде бе, Пешо, ставай, ще закъснееш за работа... В един момент жената: - Ааааа не, Пешо, ставай целия!

Оценка 0 от 0 гласа

Майка пита дъщеря си: - Кой е този с теб? - Запознай се: това е моя бъдещ първи мъж.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка към детето си: - А сега бъди добро дете и си отвори устичката, за да може чичо доктор да си извади пръстите от нея...

Оценка 0 от 0 гласа

Иконом докладва на лорда: - Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви. - Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: