Вицове — Хасково

Семейни

Семейство англичани. В момента на разкаяние жената признала: - Скъпи, аз веднъж ти изневерих и за спомен татуирах образа му на лявата си гръд! Мъжът започнал да се смее. Жената изпаднала в недоумение и мъжът й обяснил: - Представям си каква увиснала физиономия ще има след 20 години!

Оценка 0 от 0 гласа

След дълго съжителство семейство стигнало до развод. В съдебната зала съдията попитал съпругата за причините за раздялата. Тя станала и занареждала: -Той не се прибира, не носи пари в къщи, мотае се само с приятели и ......... не сме правили секс от една година! Мъжът се обърнал, погледнал я, изправил се, вдигнал рамене и изненадано промълвил: -Не си правила ти.........

Оценка 0 от 0 гласа

Една специалистка отива на преглед при гинеколог след дълъг, тежък работен ден, без да се подмие. Качила се на магарето, разкрачила краката. На доктора чак му залютяло на очите от вонята. Нашата пита стеснително: - Докторе, пръцка ми се. Може ли да пръцна? - Пърди, пърди да глътна малко свеж въздух...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели. - Как е? - Бива, само дето не мога да се разбера с жената за отпуската и се скарахме. - Защо тъй? - Ами на мен ми се ходи в Тайланд, а тя иска да дойде с мен...

Оценка 0 от 0 гласа

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън! -Хайде! А къде? -Пица да хапнем? -Не -е... -Китайско? -Омръзнало ми е! -Рибен ресторант? -Не ми се яде риба в момента! -Нещо на скара? -Стига с тая скара! -Суши? -Оризът им е гаден! -KFC? -Пърженото е тежко! -Да боднем в Хепи? -Само селяни ходят там! -Добре, къде тогава искаш да идем? -Все ми е едно! Където ти предложиш.

Оценка 0 от 0 гласа

По Татово време в едно ТКЗС леля Мара доячката обслужвала и дояла 100 крави. Дали и орден на труда и от града от телевизията се обаждат на председателя, че ще дойде екип да интервюира леля Мара. Вика я председателя и й казва: -Маро, утре идват да те интервюират, да се срешеш и да туриш новата рокля. -Ми , другарю председател, каква е тая дума, дето я рече? -Ами и аз не я знам к’во значи, ма Маро. Ти за всеки случай се подмий хубаво, щото знам как ти мирише шундата.

Оценка 0 от 0 гласа

Жената на бай Славчо му изневерявала със съседа им. Всяка нощ в 3 часа ставала, отивала на двора до плета, подавала си дупето и съседа през плета я... Един ден бай Славчо я попитал: - Абе жена, къде ходиш всяка вечер към 3 часа? - Абе остави се, не е за разправяне... всяка вечер по това време ми се дохожда по голяма нужда, отивам до плета на съседа, свършвам си работата и после кравата на съседа ми облизва дупето и ми става едно такова хубаво... мани, мани... Вечерта бай Славчо решил да пробва и той... отива до плета, прави каквото прави... появава се съседа, в тъмното се белее едно дупе и той му налита... - А аааааааа, недей така де, недей с рога, по-кротко... - се чуло от плета.

Оценка 0 от 0 гласа

На една жена й подарили вълшебно зайче. То й казало: - Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания. Тя мислила, мислила и накрая се съгласила. - Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето. - Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив - казала жената. - Какво е първото ти желание? - попитало зайчето. - Да съм много красива! - Няма проблем! И тя станала много красива, а мъжа й - 10 пъти повече. - Второто желание? - Да имам много пари! Тя станала много богата, а мъжа й- пак бил 10 пъти по-богат от нея. - Третото желание? Мислила, мислила жената и накрая казала: - Може ли да получа един малък инфаркт?

Оценка 0 от 0 гласа

Семейна двойка е при доктора: - Докторе, жена ми съвсем не иска да правим секс. - Не е вярно! - протестира жената. - Искам! Но не всеки месец!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва: - Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място… Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила: - Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец

Оценка 3 от 1 гласа

Жена казва на мъжа си ... - Снощи сънувах интересен сън, сънувах че правим секс в космоса.. Мъжът я погледнал и казал... - Това жено е научна фантастика направо ... Жената: - Ми да, направо си е фантастика, ти представяш ли си в космоса .. Мъжът: - Имам предвид секса с теб ...

Оценка 0 от 0 гласа

Интервюирали франузин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я изям. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги изям. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще ги продам. Питали евреин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я продам. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги продам. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще ги продам. Питали българин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я изям. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги изям. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.

Оценка 0 от 0 гласа

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена: - говорете й комплименти - уважавайте я - ласкайте я - прегръщайте я - защитавайте я - пръскайте пари по нея - хранете я в ресторанти - купувайте й това, което иска - слушайте я - подкрепяйте я - идете заради нея до края на света... Как да направите впечатление на един мъж: - съблечете се и направете нещо за ядене.

Оценка 0 от 0 гласа

Докато жената и любовника правели нещо в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите. Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си: - Жена, виждаш ли това, което и аз виждам? - Какво? - От чаршафа се подават шест стъпала! - Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш. Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал: - Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Събуждат се сутринта две педите. Първият казва: - Ох, погледни в дупето ми, там нещо май цъка? ! Вторият си вкарва ръката и внимателно пипа: - Няма нищо! Първият - По-надълбоко виж де... Вторият - Я чакай, има нещо наистина... напипах го... УАУ! ! ! "Ролекс"... златен! ! ! Първият усмихнато - Честит рожден ден! ! !

Оценка 0 от 0 гласа

Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят - от съседния апартамент се чува бебешки плач. Тя: - Все още ли искаш да имаме дете? Той: - Да, трябва някак да отмъстим!..

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира на сутринта къркан. Жената не си е лягала, очите зачервени, нервна: - Къде беше бе изрод?! Звънях по болници и морги! Мъжът пелтечейки: - Искаш по-бързо да разбереш, че съм пукнал ли, ма?

Оценка 5 от 1 гласа

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва: - Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица! Жената казва на свой ред: - Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена се развеждат. Съдията ги пита: - Кажете ми, защо се развеждате след 20 години брак? - Ами, г-н съдия - отговаря мъжът - тя постоянно мърмори и аз вече не издържам. Ето например - 24 май е, светъл български празник. Аз съм полегнал на дивана и гледам с удоволствие празничната програма по телевизията, а тя повтаря ли, повтаря: "Айде бе Иване, няма ли да изхвърлиш вече тая елха?"

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж отива в публичен дом. Плаща и го пращат в стая номер 5, влиза той и вижда легнала гола мацка на леглото. Съблича се и започва бурен секс. По едно време мацката вирва глава и започва бяла пяна да й излиза през устата. Той се стресва и веднага отива при сводника и му обяснява ситуацията. Сводникът се провиква на колегата си: - Тошо, отиди да смениш трупа ,че се е напълнил!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: