Чък Норис веднъж така разсмял една крава, че чак й потекло млякото от носа.

Косата на Алберт Айнщайн всъщност е била грижливо сресана... до момента в който е срещнал Чък Норис.

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци: - Пък аз десет години живях на необитаем остров! - Сериозно?! И как се прехранвахте? - Като давах лодката под наем...

Hикога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.

Чък Норис може да хакне мрежата на ЦРУ, използвайки калкулатор без батерии.

- Как можете да спасите данъчен от удавяне? - Като си махнете крака от главата му.

Два-три часа преди началото на феста - групите се подготвят, озвучителите редят апаратура и правят проби. Нашият герой (басистче!) прави индидуален саундчек насаме с бутилчица ракия, разбирай пие докато има, след което се смесва с тълпата. В един момент от сцената се чува нещо страшно - басиста свири сола. С дистер. Сам. Останалите от бенда се притесняват и барабаниста се качва на сцената да види какво става. - Какво правиш, бе? Онзи се обръща и казва (сърдито): - Виж какво, айде свирете малко по-силно, щото почти не ви чувам!

Командирът казва на войниците: - Всички да останат тук, другите вървете с мен!

Местят лудите от една лудница в друга. Разстоянието било голямо и ги качили на самолет. По време на полета не спирали да играят футбол в самолета. - Абе докторе, - притеснил се пилота - вземи ги мирясай тия лудите, че вземем да паднем... Доктора отищъл до салона: - Ако не спрете веднага, ще паднем и ще се разбием. Лудите се опулили и среснато седнали по местата си. Видимо доволен доктора приседнал пак до пилота, но само след две минути същата работа, второто полувреме на мача започнал. Доктора пак опитал, онези се спрели, но пак за няколко минути. - Докторе, ти с тези луди неможеш се справи, нека аз опитам- станал пилота и право при лудите. След малко се върнал, а доктора го посрещнал с усмивка: - Каквото и да правиш, след две минути пак ще започнат. Но се мкнали 5, 10 минути, половин час, никакъв шум: - Абе капитане, какво им каза на тия, че се усмириха така - попитал доктора. - Нищо, само им отворих вратата и им казах, да играят в двора....

Призраците се събират вечерно време около огъня и си разквазват истории за Чък Норис.

В един испански хотел има пожар. На най-горния етаж вика турист за помощ. Долу на улицата двама испанци държат един червен чаршаф за да го хванат. Тъкмо, като туристът скочил, двамата испанци дърпат червеният чаршаф в последния момент и казват "Оле"!

Само в Перник Чък Норис ходи с охрана.

Един път седнахме да бягаме. (по повод бягство от учебен час)

Девиза на мафията: Силни сме, тъпи сме.

Законът на българина за успешна печалба: Европейски цени Българско качество Габровско количество

Медицината е скъпо хоби, което засега си го позволявам...

Бай Ганьо закъснял за работа и шефът му го смъмрил. Бай Ганьо се заоправдал: - Не съм виновен. Един човек изпусна на улицата 50 лева и докато не се разпъсна тълпата, не можах да мръдна. - Защо да не си можел? - Ами, защото банкнотата беше под краката ми! - обяснил Бай Ганьо.

- Келнер! В супата ми има умряла муха! - Съжалявам, господине... Не знаехме, че сте природозащитник...

Една мутра се хвали на приятелите си: - Днес си купих от новите мерцедеси. - Кои новите бе? - Абе ВМW им казват.

Имало едно време в едно село три приятелки бабички. Понеже били дърти и трите ги гонела склерозата. Имената им били Пена, Гана и Стрина. Един ден Стрина поканила на гости Пена и Гана. Почерпила ги с бонбони и нали я гонила склерозата ги почерпила пак и пак и пак, че докато свършили. Дошло време Гана и Пена да си ходят и Стрина ги изпратила. Като наближили къщата на Пена, Гана казала: - Ех, Стрина да се беше сетила да почерпи по едно кафе… - Чакай ма, ти кога я видя?