Вицове — Хасково

Всички категории

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си. - Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата? - Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се мъж вкъщи, а жената в леглото с любовник. Мъжът ги погледнал и казал на жена си: - Завчера прибра от улицата болно коте, вчера бездомно куче. А този кой е?

Оценка 0 от 0 гласа

Жена казва на мъжът си: - Скъпи отивам в клуба да поязда! Той само я изглежда и казва: - Знам скъпа, коня вече 3 пъти звъня!

Оценка 0 от 0 гласа

Лекарят: - Имате вода, камъни и пясък... Пациентът: - Сега остава да получа и линия за строеж.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Балак пада на земята? - Защото му се спи...

Оценка 0 от 0 гласа

- Голямо, зелено, космато и ако падне от дърво ще те убие - що е то? - Билярдна маса.

Оценка 0 от 0 гласа

Борче към майка си: - Мамо, искам да се оженя! - Още си малък, сине. Още не ти е дошло времето. - Как да съм малък бе мамо? Вече навъртях 40. - Е да, де. Ама нали се разбрахме първо да завършиш осми клас.

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа. Дошла една стюардеса и я помолила да се премести, но блондинката не искала. Накрая стюардесата повикала пилота, онзи прошепнал нещо в ухото на блондинката и тя веднага се преместила. Стюардесата учудена попитала пилота как е успял да я убеди, а той отговорил: - Ами казах й, че първа класа не каца в Ямайка!

Оценка 0 от 0 гласа

На родителите на Иванчо им се приискало да прават секс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре. Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си: - Мамо, мамо пък леля Пенка правеха секс! - Иииии да не ги видя? - Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.

Оценка 5 от 1 гласа

Пешо, взел, че умрял. Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува: - Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък. - Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа. - Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя. - Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш. - И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо. - Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.

Оценка 0 от 0 гласа

Видове жени: Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна Жената INTERNET – трудно достъпна Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни се на вратата на хакер, отваря а там - стои Смъртта в черно с коса в ръката... - Кой си ти? - Аз съм твоя uninstaller...

Оценка 0 от 0 гласа

В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза "болезнена празнина". Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания: - Какво разбирате под понятието "болезнена празнина"? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена. Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговора на Дюма. Писателят попитал критика: - Господине, никога ли не ви е боляла главата?

Оценка 5 от 1 гласа

- Интересно, а дали Бойко Борисов играе на "Farmville"? - Разбира се! Извиква министъра на земеделието и храните да му помага...

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка се оплаква на друга: - Абе тоя мейлър демон не спира да ми праща писма!

Оценка 0 от 0 гласа

- Не се затваря прозореца при мен. - Какво пише? - Абе дръжката се е развалила...

Оценка 5 от 1 гласа

Знаете ли защо рускините свеждат поглед, когато им се говори за любов ? За да видят дали е истина

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се казва сестрата на Лимон? - Лимонада...

Оценка 0 от 0 гласа

Учени от Магаданския институт по биология са създали генно модифицирани комари които не смучат кръв а смучат мазнини. Вече има поръчки от цялото крайбрежие на Флорида.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато мъж подарява цветя - това е импулс, но когато непозната жена пъшка в телефонната Ви слушалка, това са 12 импулса в минута.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: