Вицове — Хасково

Всички категории

Млад мъж, тресящ се от студ, се оплаква на доктора: - Докторе, прекарах нощта леко облечен на открито. - А може ли малко по точно? - По презерватив на един балкон.

Оценка 0 от 0 гласа

Час по ботаника в училище ПГДВА: - Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя!

Оценка 0 от 0 гласа

Откриват международна изложба на тема "Криза,глад". Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей хляб. Германец- изтощена жена, която кърми дете. Първа награда получава българин, нарисувал гол задник,обрасъл с паяжини.

Оценка 5 от 1 гласа

Млад човек върви в пустинята с камилата си, и много му се иска жена. И понеже няма, хваща камилата. Но тя постоянно се мърда, дърпа, не му е удобно на човека. По едно време пристига чудно красива арабска принцеса: - Ти ли си принцът мой? - Аз съм, аз съм - лъже разбира се пътника. - О, принце мой! Откога те търся! Твоя съм! Каквото и да пожелаеш, ще ти го изпълня! - Каквото и да пожелая? Колкото и... мръсно да е то? - Разбира се - смигва му принцесата. - Добре! Супер! Хайде тогава да ми държиш камилата, докато я оправям, че много ми бяга!

Оценка 0 от 0 гласа

Митко Щерев не е първият композитор, който забранява на Лили Иванова да пее неговите песни. Първият е бил Бетовен.

Оценка 0 от 0 гласа

Майката припряно: - Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.

Оценка 0 от 0 гласа

При предислоциране полка на Чапаев и Петка стигнал до една голяма река. Нямало наоколо белогвардейски войски и Чапаев разрешил на войниците да се изкъпят и освежат. Разсъблекли се всички мужици и влезли в реката... Кеф, свежинка и хладинка. Влезли и Чапаев и Петка. Чапаев радостен от кефа започнал да коментира: - Петка, петка, една рибка ми влезе отзаде. Петка огледал ситуацията и тихичко му казал: - Чапаев, дръж се естествено, не е риба...

Оценка 0 от 0 гласа

Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс: Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети. Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете. Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност. Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени. Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Оценка 0 от 0 гласа

- При вас ще има ли коледни заплати? - Не, но ще дадат аванса по-рано...

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво казва майката на една блондинка на дъщеря си преди първата й среща с момче? - Ако до 23 часа не си легнала, върни се в къщи!

Оценка 0 от 0 гласа

2 птички стояли и бохали на едно дърво. Под дървото стоял един крокодил и ги видял и на него му се прибохало. Крокодилът измислил план след като първото врабче подава на второто врабче фаса, крокодилът решил да скочи и да земе фаса от второто. Така и станало първото врабче подавало фаса на второто врабче, крокодилът скочил на клона и точно преди да вземе фаса първото врабче го погледнало и казало: - Аааа ти поиче няя да бохашш виж се на кво си замясал Ааааа.

Оценка 1 от 1 гласа

Двама приятели си говорят - Знаеш ли как 100% да докараш оргазъм на една жена, ама наистина гарантирано? - Не кажи как? - Абе кво ти пука бе...

Оценка 4.5 от 2 гласа

Чалготеките са съвременните ТКЗСта...

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, моя мъж винаги когато си пие кафето изяжда чашката. Само дръжката оставя. - Хм, странно. Че то това е най-вкусното!

Оценка 3 от 2 гласа

- Келнер! Нещо в супата ми плува! - Разберете, това е супа! Там винаги нещо плува. - Да, но то плува кроул и прави вълнички!

Оценка 0 от 0 гласа

Никой не е умрял от учене, но защо трябва да рискувам!

Оценка 0 от 0 гласа

Учителка пита: - Иванчо, ако в единия джоб имаш двадесет лева, а в другия тридесет, какво означава това? - Означава, че съм обул чужди панталони.

Оценка 3 от 1 гласа

- Докторе, все пак какво ми е?! - Успокойте се - вие сте обикновен мазохист. - Благодаря, докторе! Че аз си помислих, че съм патриот...

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си: - Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява! - Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.

Оценка 5 от 1 гласа

Един рибар хванал златната рибка: - Искам малък бизнес, къща и кола. - Какво избираш - на кредит или на лизинг? - А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: