Между колеги: - Мисля, че ще ме съкращават. - Защо така мислиш? - Преди нямах достъп до jobs.bg, а сега имам..

Един мъж закъснял една вечер. Жена му го попитала къде и бил. Той отговорил: - Бяхме със секретарката на кафе. Нали знаеш колко малко е необходимо на човек, за да бъде щастлив?! На другата вечер мъжът отново закъснял. Жена му пак го попитала къде е бил, а той отговорил: - Бях със секретарката на ресторант, мила. Нали знеш колко малко е необходимо на човек, за да бъде щастлив. На третата вечел отнова закъснял. Върнал се чак призори. - Къде беше? - попитала го жена му. - Бяхме със секретарката на бар, мила. Нали знеш колко малко е необходимо на човек, за да бъде щастлив. На следващата вечер той се прибрал, обаче жена му не се прибрала цяла нощ. Когато си дошла чак на сутринта, той я попитал: - Къде беше, мила? - Бях при един колега. Той е надарен само с един сантиметър повече от теб, но нали знаеш, мили, колко малко е необходимо на човек, за да бъде щастлив.

Прибира се мъж вкъщи и заварва жена си с друг мъж. - Какъв е тоя ма? - пита той. - Скъпи, бъди европеец - отвръща жена му.

В очите на радистката Кет пробляснаха пламъци. Щирлиц бързо се намеси с пожарогасител.

Гора. Поляна. Огромно дърво. В дървото - хралупа. В хралупата - семейство мечки. Малкото мече се глези: - Тате, разкажи ми приказка! - Остави ме на мира! - Ама разкажи ми приказка... - Ох, добре де, коя приказка? - Ами за хората ми разкажи. Мечокът взима от рафта два черепа, надява си ги на лапите и прави с тях куклен театър: "Не те ли е страх в тази тъмна гора? Ами ако има мечки?" "Какви ти мечки бе, никакви мечки няма тука..."

Ако истинския мъж го попитат, кога за последен път е правил секс, той винаги отговаря, че последния път още не е бил.

Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа: Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо: Мили ми принце, Всеки път, когато се качвам на ку- лата на нашия малък замък в минути на отмо- ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра- ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра- зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу- скам последното си писмо.Твоята Ане- тка повече няма да видиш и ще останеш с ху- бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж я в ръцете си! Всичко беше О.К.,докато не прочетох това писмо през ред!!!

Петдесет годишнина на дама. Много гости, лукс обстановка. Става съпругът и вдига тост за празника на съпругата си: "Пия не за твоите 50 години, когато си кисела като зелка. Пия не за твоите 35 години, когато беше като френски коняк. Пия не за твоите 25 години, когато беше като пенливо шампанско. Пия за твоите 17 години, когато беше като сочна праскова!" Гостите са силно притеснени и със страх поглеждат към рожденичката. Тя достолепно се изправя с чаша в ръка и отговаря: "Пия не за моите 17 години, когато бях сочна праскова, но ти ме взе наядена. Пия не за моите 25 години, когато бях като пенливо шампанско, но ти ме пиеше с приятели. Пия не за моите 35 години, когато бях като френски коняк, но ти ме делеше с комшията. Пия за моите 50 години, когато съм кисела като зелка, с която ти с удоволствие би замезил, ако не ти беше твърде тъп ножа, за да я нарежеш!"

Студент към студентка: - Мими! Да отидем в моята стая? Имам цяла бутилка "Мартини". - Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?

Умира татко Карло(на Буратино татко му:-), на смъртния одър Карабас-Барабас го пита: - Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци? Татко Карло с последни сили: - Уай-фай...

Двама луди се бият в коридора с дъски по главите. Идва лекар и ги пита: - На какво играете? - На война. - А не ви ли боли? - А-а-а-а, ние сме в танкове!

- Как ще разпознаете блондинка в автомивка? - Тя е единствената с велосипед.

МИШЕЛ ДЬО МОНТЕНМежду нищото и най-малкото нещо на света разстоянието е по-голямо, отколкото между най- малкото и най-голямото.

Син пита баща си. - Тате дай 20 лв. да ида с гаджето на дискотека. Бащата му дава, но след един месец след като този случай се повтарял често бащата отговаря. - Ето ти 3 лв. и кажи че не си ме намерил.

Преди, като изгубех дистанционното от телевизора, ми се искаше да му звънна. Сега ми се иска да напише в google "къде е дистанционното".

Ако още вчера сте изгонили мъжа си от къщи, а той още седи пред вратата, опитайте да сложите друга парола на Wi-Fi.

Говорят си две блондинки: - Посъветвай ме за някой добър доктор? - Какъв доктор ти трябва? - На мен ли? На мен ми трябва ерген...

Аз вярвам, искам и мога, затова ще успея!

Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд!

Двама рибари били на палатка и ловели риба. Тъкмо си обсъждали как им се чукало когато по едно време минала някаква апетитна девойка на водни ски крещейки: - Помооощ! Не мога да плувам! - Малеее...само да ни паднеш- коментирали си рибарите. Не щеш ли, по време на третата обиколка онази взела че се откачила. Рибарите захвърлили въдици, пособия и се втурнали да я вадят. Извади ли нещо там, разтворили краката и здраво ръчкане. След пет минути единия казал: - А бе, не ти ли смърди нещо бе? - Аааааа! Тая е със зимни кънки бе!