Вицове — Хасково

Всички категории

Телефонен разговор с адвокатска кантора: — „Голдблум, Голдблум, Голдблум и Голдблум“, добър ден. — Добър ден, търся господин Голдблум. — Няма го, в командировка е. — А мога ли тогава да говоря с господин Голдблум? — Излезе на обяд. — А господин Голдблум? — Болен е тази седмица. — Тогава ще мога ли да говоря с господин Голдблум? — На телефона.

Оценка 0 от 0 гласа

Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка… Връщат се и що да видят – мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила… Питат я: — Какво е станало тука, бе? — Ами дойде мечока и взе да буйства – и разруши мравуняка… — Ами ти що се хилиш? — Щото му отмъстих! Насрах му бърлогата!

Оценка 0 от 0 гласа

Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит. Явила се тя и изпитващият я пита: — Колко е 2+2? — 6. От залата се чува хор: „Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.“ — Добре де, колко е 2+2? — 5. От залата се чува хор: „Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.“ — Този обаче е последен. Колко е 2+2? — 4. От залата се чува хор: „Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.“

Оценка 0 от 0 гласа

На входа на рая идват при Свети Петър три мъже. Свети Петър пита първия: — Женен ли си? — Ох, женен… — Тогава си за рая. Пита втория: — Женен ли си? — Ох-ох, женен… . — Тогава си за рая. Пита третия: — Женен ли си? — Ох-ох-ох, три пъти… — Тогава си за ада! — Но защо?!? — Раят е за мъченици, а не за идиоти.

Оценка 0 от 0 гласа

Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва: — Някой се е ровил където не трябва и е донесъл „Троянски кон“. Питам кой? Служителката, към която той поглежда, казва: — Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян…

Оценка 0 от 0 гласа

В самолет на българските ВВС: — Сега, редник, скачаш от самолета, долу ще те чака джипка и ще те откара в базата — Как така скачам!?!?! — Ето ти парашут… дърпаш връвчицата от ляво и той се отваря… — А, ако не се отвори? — Дърпаш връвчицата от дясно и продължаваш по плана… Нашичкият скача… Дърпа връвчицата оляво, но парашута не се отваря… дърпа връвчицата отдясно, парашута пак не се отваря… — Ееее, сега ако и джипката я няма долу егати организацията…

Оценка 5 от 1 гласа

Влиза мъж с дете във фризьорския салон. — Подстригване? Бръснене? — И едното, и другото. След като приключил фризьорът, мъжът казва: — А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник. Минало време, а мъжът не се връща. — Къде се запиля баща ти? – изгубил търпение, казва фризьорът на детето. — Това въобще не е баща ми, – казва изплашено детето, – Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатна подстрижка.

Оценка 0 от 0 гласа

Син казва на майка си: — Повече няма да стъпя в училище!!! — Защо пък? — Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите… Не, няма повече!!! — Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиредесет години, и второ ти си директора на училището.

Оценка 0 от 0 гласа

В класа на Иванчо имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо се изхилил ехидно: — Я, госпожата нарисува Шпагата! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. — Пак ли вие, бе хулигани! Всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарисува тая Шпага на дъската?

Оценка 0 от 0 гласа

Студент доставял пица в апартамента на един старец. — Предполагам, че искаш бакшиш? – навъсено попитал старецът. — Да – отвърнал студентът, – обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента. Старецът се обидил. — Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара. — Благодаря – казал студентът. – Ще ги вложа в сметката си за университета. — Какво учиш? – попитал старецът. — Приложна психология.

Оценка 5 от 1 гласа

Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: — Ехо-о-о… — Хо-хо-хо… – отговорило ехото. Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: — Хо… Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: — Водка-а-а… Ехото отвърнало: — Где? Где? Где-е-е…

Оценка 5 от 2 гласа

Срещат се двама приятели: — Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове! — Жената не ме пуска, кара ми се. — Ти мъж ли си? Хвани я, свали и гащите и я напляскай по дупето едно хубаво! След някоя седмица пак се срещат: — Пак те нямаше на мача? Направи ли, каквото те посъветвах?! — Аха, направих. Свалих я на леглото. Свалих й гащите и се зачудих за какво ми е този футбол!?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас? — Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

Оценка 0 от 0 гласа

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? – пита съдията. — Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: „Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?“. Е, аз кога да работя?

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено… Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си: — Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: — Имам двойка, какво да правя? — Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: — Ох, слава богу! Поне вкъщи всичко е наред!

Оценка 0 от 0 гласа

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: — Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата? Чък Норис му отговорил: — Какви камъни?

Оценка 0 от 0 гласа

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал: — Зайо, хайде да се возим! — Добре бе, Вълчо. Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита: — Зайо, напика ли се от страх бе? — Не съм! Вдига вълкът 200 км в час. — Напика ли се бе? — Абе много бавно караш! – казал Зайо. Вдига вълка 300 км в час. — Напика ли се бе? — Неее. — Е сега ще се насереш като ти кажа, че нямам спирачки!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/. — Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето? — Как така, ма? — Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. — Ми тя нали можеше да плува? — Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

Оценка 0 от 0 гласа

Хулигани спират късно по улицата един човек: — Пич, ти щастлив ли си? — Да. — Значи, часовник и телефон не ти трябват.

Оценка 0 от 0 гласа

Войници преследвали Чапай и Петка през джунглата. Чапай казал: — Петка, дай да се скрием в джунглата. — Ами ако ни нападнат тигри какво ще правим? — Ами аз ще започна да свиря на гайда, а те ще започнат да играят хоро. Скрили се те в джунглата, тигрите дошли и Чапай започнал да свири на гайда. Изведнъж ги нападнал един тигър. Двамата побягнали и се качили на едно дърво. Петка казал на Чапай: — Нали каза че тигрите ще играят хоро? — Де да знам аз че има глухи тигри.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: