Един журналист отишъл във Ватикана при Папата за да му вземе интервю. След като Папата отговорил на всички въпроси, протегнал на журналиста ръка за да я целуне. Журналистът застанал на колене и видял брилянтеният пръстен на ръката на Папата. Журналиста: - Какъв великолепен и рядък пръстен! Папата (с тъга): - В комплект с пръстена имам и обици, но не ми разрешават да ги нося...

Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират. - Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов. На другия ден пак се срещат. - Какво стана, оправи ли се? - Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го. - И!!? - Продавача стана, и той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.

Това съобщение пристига до вас със съдействието на Денис Ершов основен организатон на комуникационната националната сигурност.

САЩ изпращат таен агент в хитлеристка Германия. Върви той по улицата и си мисли: "Хм. Защо ли всички ме гледат така странно. Може би са ме познали. Как ли? Може би по високия ми ръст? А може би заради очилата ми? А дали не заради черната ми кожа и парашута, който се влачи на десет метра след мен?"

Двама борци отиват на балет да се култивират по нареждане на шефа. По едно време единия заспива, а другия почва да го бута: - Събуди се, бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!

Жена на перона пита началник-гарата: - А машинистът дали знае добре пътя?

Един борец си гледа телевизия, но се почуква на вратата. - Кой еееее? - пита той ядосан - Аз съм - Jan-Klod Van Dam! - Да се махате от тук, че като излиаза и четиримата ще ви пребия!- казал бореца.

- Какво ти донесе дядо Коледа? - Ами разболях се от грип. - Значи те е посетил не дядо Коледа, а дядо Мраз.

Катаджия го спира за проверка.Всичко му е изрядно. - Вдигни предният капак.Защо караш без карбуратор? 20 лева глоба! - Аман от теб вече!Вчера ме глоби 30 лв.,че карам без кардан, а аз съм дизел с предно предаване!

Запазва се нивото на образованието в страната. Абитуриентите както всяка година умеят да броят еднакво добре до 12!

Става наводнение и пращат при дядо поп хора да го измъкнат. - Не - отказва попът, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси! Нивото се покачва и пращат лодка: - Дядо попе, ела бе! Още можеш да се измъкнеш! - Не, аз тук ще се моля на Господ... Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер: - Дядо попе, последен шанс, качи се! - Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси... Попът се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер: - Дядо попе, моля те бе човек, ще се удавиш! - Няма, няма, аз тук, горе, ще се моля на Господ той ще ме спаси! Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили попът се е хванал за кръста на покрива на църквата и се моли: - Абе, Боже! Аз толкова Ти вярвах, така Ти се молих, защо не ми помогна? Отгоре се чува гневен глас: - Абе, идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно! (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

С приключването на сесията казината и кръчмите отново се напълниха...

Заболял в древния Египет един фараон от тежка, неизлечима болест. Никой от неговите доктори не можел даже да каже каква е. Докарали му известен египетски знахар и той, след като го прегледал, рекъл: - Няма нищо страшно, фараоне! Гарантирам с главата си, че ще се излекуваш, само трябва да наебеш една стогодишна бабичка! Живеело му се на фараона, кво да прави? Намерили му с голям зор една сто годишна старица, изчукал я той и оздравял! Въпреки този исторически факт, чак след две хилядолетия откриха лечебните свойства на пеницилина...

Първа брачна нощ между възрастен граф и грозна, богата графиня. Нищо не става. Графът: - Ще спася честта Ви графиньо, като си порежа пръста и го избърша в чаршафа! - И аз ще спася Вашата чест графе, като се изсекна в чаршафа...

- Когато пия кафе дълго време не мога да заспя - се оплаква брюнетка. - О, така ли при мен се получава обратното, когато спя не мога да пия кафе-отвръща блондинка.

Днес трябваше да отида до болницата да поискам прошка от шефа ми и да моля да ме върнат на работа... Шибани Маи!!!

Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл: - Хайде да играем една игра - който се изпразни най - много ще го позлатя, а другите ще ги убия. Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо. Дяволът попитал българина : - Ти защо идваш празен - не можа да свършиш ли? А нашият човек отговорил: - Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната !!!

Двама старци, на по 90 години, седят на пейка в парка. Единия казва с гордост: - Изглежда, смъртта е забравила за нас. Другия, сложил пръст на устните си: - Ш-ш-шт!

Щастието разкрива нашите добродетели и пороци, както светлината предметите... Франсоа дьо Ларошфуко