Вицове — Хасково

Всички категории

Новини от МБАЛ "Н.И.Пирогов" : - Тази сутрин приехме премръзнало,възрастно семейство Русофили. След като ги размразихме,ги прехвърлихме в психиатрията, където лечението им продължава с Руска музика и приказки за православието и славянското братство!

Оценка 0 от 1 гласа

Спорът се превръща в безполезна дискусия, ако в него не се използват железни аргументи или други подръчни средства.

Оценка 0 от 0 гласа

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си... - Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката - Ама що? - Излез бе! - Що ма, мравке? - Бе излез бе! - настоявала мравката. Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала: - Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: "Колекционирам оргазми. тел. XYZXYZ, търсете Мими."

Оценка 0 от 1 гласа

Отива мъж при доктора: - Докторе, искам да забременея! - Не, аз не мога да ви помогна, но отидете при този лекар той ще ви помогне. След седмица мъжът се връща: - О, благодаря ви, докторе, вашия колега много ми помогна: вече ми се вие свят, повръща ми се и корема ми се е подул. Удивеният лекар звъни на колегата си: - Какво му направи?! - Заших му задника.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен. Мъжът възмутено казва: - Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже! Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна. - Нищо не разбирам! - Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето! Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен. - Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората... Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят. След две минути, мъжът се обръща към жената и казва: - Нали ти казах, от една малка ракия, на детето нищо няма да му стане!

Оценка 5 от 1 гласа

В час пик в градския транспорт: - Ама господине, какво правите отгоре ми? - Ами навалица бе госпожо, какво да правя… - Ами направете нещо де.

Оценка 0 от 1 гласа

Разговор в лудницата: - Ти чувал ли си, за Атлантическия океан? - Да? - Е, аз го пресякох с плуване. - А ти чувал ли си, за Мъртво море? - Да. - Е, аз го убих.

Оценка 0 от 0 гласа

Между влюбени: - Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други! - Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.

Оценка 0 от 0 гласа

Поредното повишение на цените българския народ посрещна с радостни викове и въодушлевение, разбирайки, че това ще доведе до още по-голям бюджетен излишък от повече събран ДДС.

Оценка 0 от 0 гласа

Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го о решил да се оправдае: - Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата. - Малко му е било, господарю! Изсрал ви се е и в гащите...

Оценка 5 от 1 гласа

Лекар си тръгва от болницата преди уикенда и казва на пациентите: - Приятен уикенд, довиждане. Аааа.. Петров... сбогом!

Оценка 0 от 0 гласа

Съдия се обръща към обвиняемия: - Значи твърдите, че сте ударили потърпевшия с бирена халба по главата в състояние на невменяемост? - Разбира се! - А как ще докажете? - Халбата беше пълна!

Оценка 0 от 0 гласа

Осемдесетте години на миналия век. Бойко Борисов се развежда. Питат жена му: - Причина за развода с мъжа ви? - Не ни съвпаднаха религиозните възгледи... - По-точно? - Не признавах, че той е Господ!

Оценка 0 от 0 гласа

Хан Кубрат свикал синовете си в шатъра и има казал: - Деца мои, вземете по една пръчка от този сноп и я строшете. Взели те по една пръчка и я строшили. - Хайде, сега вземете по още една пръчка и я строшете. Взимали те по пръчка и я трошили, докато в центъра на шатъра не се образувал огромен куп съчки. - А сега, синове мои... - казал Кубрат с тържествен глас. - Ми напалете огън, че умрях от студ, бе хаймани!

Оценка 0 от 0 гласа

В близкото бъдеще, ресторант, меню: -задушен заек с карамелизирани картофи и лук шалот. (състав:вода, соя,нишесте, ароматизатор)

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама програмисти: - Ама стана студено тук. Може ли да затвориш прозореца? - Разбира се.Alt + F4.

Оценка 0 от 0 гласа

Заглавия в новините: "Барак Обама: Ние не може да останем безучастни към страданията на либийците." "САЩ и Великобритания изстреляха 110 ракети „Томахоук” срещу Либия."

Оценка 0 от 0 гласа

Габровец пита малкия си син: - Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година? - Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча? - Дай, сине, да му махна целофана.

Оценка 0 от 0 гласа

ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ? Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване. Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация. Защото го правят по спецификация. Защото са наясно с координатната система на женското тяло. Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците. Защото са специалисти по въртящия момент. Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка. И най-вече... ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: