Журналист: - Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник! - Времето ми е пари! - Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, ще подпиште разписка за 100 лева. - Става! А каква е темата? - За рушветите и корупцията!

Един кадровик звъни на друг. - Петров, ти взимаш ли евреи на работа? - Разбира се, иначе ще ме обвинят в антисемитизъм? - Не става въпрос за това... ОТ КЪДЕ ги взимаш?!

Един млад пилот решил да се прави на пич. Цял ден карал пътническия самолет като изтребител, а когато през нощта наближил летището и от кулата го попитали: Полет кой? Той отговорил: - Познай кой!? Диспечерът дръпнал шалтера на осветлението на пистата и му отговорил: - Познай къде!

Опашка пред банкомата. Чака и жена с петгодишно момченце, което се оплаква, че е уморено иска по-бързо вкъщи. Пускат ги да минат, майката вади картата, тегли пари. Детенцето пита: - Мамо, тате ли седи вътре?

Един мъж се разделил с приятелката си и решил да си потърси друга. В един ресторант видял една жена да стои сама и отишъл при нея като я попитал: - Може ли да седна при вас? Тя му отварнала: - Кво? Кво? Той: - Да седна при вас? - Да! Да! След малко пак я пита: - Може ли да ви почерпя нещо? Тя: - Кво? Кво? - Да ви почерпя нещо? - Да! Да! Почерпил я човека, след това си я изпратил до вкъщи, качил се при нея, правили секс, ала бала и накрая той я пита: - Добре де, я да те питам сега аз тебе, защо постоянно повтаряш КВО КВО и ДА ДА? Тя му отговорила: - Мииии....... това е от спина! Тои: - Кво? Кво? Тя: - ДА! ДА!

Едно дете се прибира от училище и казва на майка си: - Мамо, учителката ме попита един въпрос, аз отговорих правилно, а тя ми писа двойка! Майката пита: - Как така? - Тя ме пита с кого граничим на север, а аз отговорих, че не знам.

На борец сина влиза закъснял за час в музиклалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж почва да се хили! -Що се хилиш бе, хулиган, не стига, че закъсня за час... Отива към него и изведнъж ахва - в калъва седи калашник! -Кво е тва бе, и кво му е толкова смешното? -Как да не е смешно, представям си физиономията на баща ми като отиде в банката, отвори калъфа и види вътре - цигулка...

Пътували двама мъже в претъпкан градски автобус. Без много да му мисли единия свалил гащите на другия и му го вкарал в дупето. Човекът да не стане за смях се обърнал и го попитал: - Какво правиш? - Ми майтап да става - му отговорил нахалника. Човечецът не се стърпял и му рекъл: - Майтап, майтам, ма извади го туй нещо от задника ми да пръдна де.

Питат Радио Ереван: - Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация? Радиото отговоря: - Като между обикновения стол и електрическия стол.

Селска дискотека. Грозновата девойка седи в ъгъла и се прозява. Никой не я кани на танц, никой не я заговаря... Изведнъж към нея се запътва здравеняк и я поканва. - От тук ли сте? - заговаря го девойката. - Да, но ме нямаше дълго време. - А защо не съм Ви виждала? - Лежах 15 години за убийство. Заклах жена си с брадва. Момичето пооправя прическата си, усмихва се и кокетно казва: - О, значи сте ерген?

Срещат се двама приятели на улицата: - Що си толкова унил, бе? - Мани, мани! Връщам се оня ден от командировка и намерих гол мъж в гардероба. - Е, голяма работа. Случва се при женените. - Е, да, ама аз не съм женен.

Служителите пият кафе и обсъждат кой е суеверен. Хубавка секретарка флиртува със сисадмина: - Аз вярвам че някои числа са нещастни а други носят щастие. А ти? - Разбира се - казва админът - Като срещна 404 и ми прилошава.

реди няколко дни - споделя с личния си психотерапевт една жена - видях сина си и съседското момиченце, седящи съвсем голи и всеки изучаваше тялото на другия..... - Аз не бих се вълнувал толкова силно за това. На тази възраст, това е абсолютно нормално - успокоява я психотерапевтът. - Ами, не мога да не се вълнувам, докторе. Дори и жената на сина ми, също го счита за ненормално....

Разговарят хирурзи: - Чу ли, как не му е провървяло на нашия завеждащ отделение? - Още не. Да не би най-сетне да са го уволнили за бездарност? - Не, счупил си е крака. - Е, това действително е лош късмет! И сега с какво ще прави операции?

Вбесен клиент влиза при врачката: - Върнете си ми парите, нито едно ваше предсказание не се сбъдна! - Нищо странно, за онази седмица според хороскопа ми пишеше, че ще направя много грешки.

Жена ласкаво буди мъжа си: - Скъпи, днес правим двадесет и пет години от сватбата... - Вярно? Е и какво от това? - Може да си задушим заешко? - Зайчето пък какво е виновно?!

- Момчета, да пийнем по едно, а? - Аз няма да мога. Вярата не ми разрешава! - Ама какво? Да не си религиозен? - Не, бе, жена му се казва Вяра - арматурчик, четвърти рязряд, 95 килограма.

Един пиян си вървял по улицата и по едно време видял една монахиня.Засилил се той,ударил и един юмрук,завъртял я,хвърлил я на земята и казал: -Стани,Батман и бий се като мъж!

Една жена отишла на сексолог и започнала да му се оплаква: - Докторе, мъжът ми има проблем, вече не може да правим секс, и ако можете да ми помогнете, ще ви платя, колкото поискате. - Добре, госпожо, ето ви тези хапчета, давайте му по едно преди ядене и всичко ще е наред. На другия ден двамата пак се срещнали и докторът попитал дали са помогнали хапчетата. - О-о-о, и още как - казала дамата - да знаете, докторе, аз му дадох две хапчета, да съм сигурна, че ще подействат, и тъкмо започнахме да обядваме, и като ме хвана и ме метна на масата, и такъв секс правихме ... - Как, направо на масата ли? Не ви ли беше неудобно? - попитал доктора. - Е да, ние сигурно няма да ходим вече в този ресторант.

Каква е разликата между женската и мъжката солидарност? ЖЕНСКАТА СОЛИДАРНОСТ: Прибира се жената късно вечерта. Токчетата на обувките й изкривени, блузата й раздърпана, полата-на една страна, чорапогащникът й скъсан, мирише на мъжки парфюм... - Къде си ходила? - раздразнен пита мъжът й - Бях с Цецито на кафе. Звъни телефона в Цецито. - Да? - Цеци, ти ходи ли с жена ми на кафе тая вечер? - Олеее... Иване, аз жена ти от една седмица я търся и немога да я открия, бе. Въобще не съм я виждала! МЪЖКАТА СОЛИДАРНОСТ: Прибира се мъжът късно вечерта. Панталона му разкопчан, ризата му раздърпана, по бузите и устата му червило, мирише на женски парфюм... - Къде си ходил, бе? - раздразнена пита жена му - Бях в Иван да играем на карти. Звъни телефона в Иван. - Иване, моя мъж у вас ли играе карти? - Дааа. Още е тука. Искаш ли да говориш с него?