Вицове — Хасково

Всички категории

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". - Хм..., вика единия, да вземем да станем християни? - Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? - Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. - И какво сега, дадоха ли ти парите? - Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Оценка 5 от 1 гласа

Принцът: - Ще се омъжиш ли за мен? Пепеляшка: - ...не! И двамата заживели щастливо...

Оценка 5 от 1 гласа

- Какво е трагедия? - Следващото ми контролно по математика..

Оценка 0 от 0 гласа

Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита: - Какво търсиш? - Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя! - Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам - точи един нож и тихо плаче...

Оценка 2 от 2 гласа

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва: - Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена! - Трябва да знаете, че ако такава жена се омъжи за вас, ще е пълна идиотка! - Добре, нека да е идиотка.

Оценка 3 от 1 гласа

Автомобилно изложение. Инженер обяснява на клиенти достойнствата на нов спортен модел автомобил: - Невероятен дизайн! Набира 100 км/ч само за 4 секунди, развива до 300 км/ч, като разхода на гориво е само 8 на 100! Клиент пита: - А какво ще стане, ако при скорост 300 км/ч натисна рязко спирачката? - Тогава от таблото излиза една чистачка, която внимателно Ви избърсва от предното стъкло...

Оценка 0 от 0 гласа

Старшината пита пред строя: - Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора? Очилат младеж се обажда: - Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори? Старшината - За особено глупавите повтарям - на бронетранспортьора!

Оценка 4.7 от 7 гласа

Руският министър на отбраната казва на подчинените си: - Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски. - Е, няма лошо... - Ама май е по-добре да им пратим ракетите. - Защо? - Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

Оценка 5 от 3 гласа

Дете: - Мамо, в училище ме наричат педал. - Защо не ги набиеш? - Ами.... такива сладури са....

Оценка 0 от 1 гласа

Двама мъже си говорят: - Не мога да ги разбера жените, за какво харчат толкова пари? Моята например, даже не пуши! - Ами да, моята и по жени не ходи!

Оценка 0 от 0 гласа

В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат: - Не можахте ли да се защитите по някакъв начин? - Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!

Оценка 0 от 0 гласа

- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм? - Да бе, точно па теб ще вземем!

Оценка 3.5 от 2 гласа

В травматологията разговарят болните целите в гипс. - Ти как пострада? - Натресох се в един гараж. - Колата се разби на сол? - Не, аз се прибирах пеша.

Оценка 4 от 1 гласа

Двама приятели си говорят. Единият казва: - Моят брат е на зърнена диета! Другият: -Така ли? И какво яде? Първият: - Всичко, което зърне на масата!

Оценка 4.3 от 3 гласа

Две мутри си вървели и на едната и се изакало птиче на рамото. Другата казала: - Да ти дам кърпичка? - Аааа, къде щи ходя да му бърша газа!

Оценка 1.5 от 2 гласа

Между пенсионери: - Наборее, животът е като стълба на кокошарник! - Защо бе? - Защото е къс и осран.

Оценка 1 от 1 гласа

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: Мъжа: - Какво работите? - Учителка. А вие? - Доктор. - Гинеколог? - Не... но мога да погледна.

Оценка 2.4 от 5 гласа

Пияница звъни по телефона: - Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?

Оценка 0 от 0 гласа

Жена на възраст отива при художник и си поръчава портрет: - Искам да ме нарисувате с колие от брилиянти, брилянтени обеци, с диамантена гривна на едната ръка и със златен часовник на другата. - Както желаете, разбира се, но бихте ли казали защо? - В случай, че умра по-рано от мъжа ми, съм сигурна, че той отново ще се ожени...И нека тогава тази кучка да се побърка от търсене на скъпоценностите!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле Първият разправя: - Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам. Вторият вика: - Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф. В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат: - Къде по дяволите тръгна? Третия мишок се спира и отвръща: - Отивам си в къщи да оправя котарака...

Оценка 2.5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: