Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео Избори eTV

Всички категории

- Най-бързо изтрезнявам след две-три кюфтета. - А аз - след сметката...

Оценка 0 от 0 гласа

Що за страна! Да получа ипотека, заплатата не ми позволява! А детски да взема, доходът ми голям...

Оценка 0 от 0 гласа

Студентка по медицина говори на изпит по анатомия: - Ларинксът, така наречения фарингс... - Достатъчно, колежке - прекъсва я изпитващият - Пиша ви тройка, така наречената двойка! (разказан от д-р Л. Стоянов, Actavis)

Оценка 0 от 0 гласа

В затвора пристига прясно осъден затворник. Надзирателят му връчва затворническото облекло и му посочва една врата: - Трябва да се изкъпеш. - Откъде накъде? - протестира затворникът. - Това го нямаше в присъдата!

Оценка 5 от 1 гласа

Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена имала две кученца на име Нова и Мода. Един ден, както се къпела и двете изчезнали. Тя излязла на балкона по хавлия и започнала да крещи: - Нова! Мода! На другия ден всички жени в квартала ходели по хавлии...

Оценка 0 от 0 гласа

През 1742 година, както си спомняте…. Учител по история в АГ,Русе

Оценка 0 от 0 гласа

Едни заделят пари за черни дни, а други за черен мерцедес.

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис има меча кожа пред камината. Мечката не е мъртва, просто я е страх да мръдне.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между яйцата в хладилника: - Я го вижте онова какво е космато. - Оставете го на мира - може да е с хормонални проблеми. - Абе, много сте прости - това е кивито.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор в детската градина. Иванчо: - Марийке, ти гореща мацка ли си? - Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.

Оценка 0 от 0 гласа

Приказки - това са страшни истории, които внимателно подготвят децата към четенето на вестници и гледането на новините.

Оценка 0 от 0 гласа

Пет години се занимавах с бизнес. Работих като вол. Благодарение на мен прилични пари изкарваха и от пожарната, и от ХЕИ, и от данъчното, и от общината, даже от митницата. Само аз единствен нищо не изкарах.

Оценка 5 от 1 гласа

Отива наркоман при зъболекаря: - Докторе, искам да ми извадите зъб! - Добре, с упойка ли? - Да, с пълна наркоза. И така 32 пъти!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж всяка вечер ходел да пие и посред нощ се прибирал вкъщи пиян, където го чакала многострадалната му жена. Тя се оплакала на своя приятелка от непоносимата атмосфера в дома им и приятелката й предложила да опита нов подход. Посъветвала я вместо да му крещи, когато се прибере, да се отнесе към него със съчувствие. Същата вечер съпругът закъснял, както обикновено, но този път тя го посрещнала с топла целувка. Настанила го на любимия му фотьойл, донесла му пантофите и му направила чаша чай. Мъжът не вярвал на очите си. Къде били обидите и обвиненията? След малко жена му казала: - Става късно, скъпи. Струва ми се, че е най-добре да си лягаме. - Защо не? - изфъфлил съпругът. - И без това ще ми се карат, когато се прибера вкъщи.

Оценка 5 от 1 гласа

Две мутри стоели и се чудели как да направят така, че да си разпознават БМВ-тата. Едната мутра казала: - Ей брато, знаеш ли, ти махни предния капак, а аз задния. - Добре. - Да ама пак не можем да ги познаем! - Добре, ти махни предна лява, а аз предна дясна ще махна. - Добре. Да ама пак не можем да ги познаем. Накрая единия се ядосал и казал: - Абе я ти вземи бялото, а аз черното :P :)

Оценка 5 от 1 гласа

Един мъж се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил суеверен, но решил да влезе. Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала: - Виждам, че сте баща на две деца! Мъжът презрително се изсмял: - Не, аз съм баща на ТРИ деца! - Така си мислите вие... - казала ясновидката.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се прави тест за бременност в Сомалия? - Взимаш една франзела, пъхаш я на жената отдолу и после я вадиш. Ако франзелата е отхапана, значи - БРЕМЕННА.

Оценка 0 от 0 гласа

- Вече няма никога да го чакам с вълнение, кога ще чуя стъпките му, и как ще звънне на вратата точно в седем вечерта! - Божичко, какво се е случило? - ... и повече никога няма да вечеряме на свещи.. - Но какво е станало? -... и той повече няма да седи до мен вечер и да ме нарича с нежни думи, както през последните две години. А довечера ще изгоря всичките му любовни писма! - Какво става? Разделяте ли се? - Не! Просто ще се омъжа за него!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама студенти по медицина вървят по улицата. Пред тях куцука разкрачен един дядо. Двамата започват да спорят: - Този дядо има ишиас! - твърди единият. - Не, има лумбаго! - твърди другият. Спорят дълго и накрая решават да попита дядото: - Дядо, ти ишиас ли имаш или лумбаго? - Ех, дядовото! Нито едното, нито другото! Исках да пръдна, то пък се насрах...

Оценка 4.7 от 3 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.