Едно цигане станало на 12 години и майка й казал. - Мамо, вече си голяма и трябва да си намериш някой, който да те наебе. Отиди в близката казарма и намери някой войник. На другия ден отишло момичето и видяло един войник и му казало: - Бате, пък мама каза да ме наебеш. Той я погледнал и като я видял толкова малка и казал: - Кажи на майка си, че житото още не е узряло. Прибрало се момичето и казало на майка си, а тя като чула и казал на другия ден да го намери пак и да му каже, че не житото не е узряло, а сърпа му не става. Така и направило момичето, а войника като чул, вкарал я в една стая, разпънал един чаршав и така я наебал, че тя се насрала. Загънал го той в чаршафа и казал на момичето: - Ха сега занеси на майка си да види от зелено жито какъв хляб става.

Кара си мъж по пътя и на завоя при една скала гледа мантинелата скъсана, едно момиченце седи и плаче... Слезнал той и отишъл при нея: - Момиченце защо плачеш? Тя през сълзи посочина надолу, а там размазана кола, кръв крайници на всички страни.. След това той я попитал: - Това да не са майка ти и баща ти?! - Да, казала тя... След което мъжът разкопчал цепката си, извадил инструмента и казал: - Абе така или иначе днеска не ти е ден...

Господ се обърнал към Адам и Ева с въпросът: -Кой от вас иска да пикае прав? Адам избързал и казал: -Аз! Аз! Аз! Господ тогава казал: -Добре, тогава Ева за теб остава множественият оргазъм.

Мъж отива при ветеринаря: - Докторе, кравата ми е нещо болна. - Какво и е? - Ами, не знам. Първия ден, след като я купих, даде 4 литра мляко, втория - 2, третия - 1, а днес лежи и не може да стане. Ветеринарят отива на място да прегледа животното: - Лелее, човек, ти тоя бик си разсипал, бе!

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: - Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: - Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди във Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България и си казал: - Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.

- Келнер! Имам муха в супата! - По-тихо! Не крещете! Ще чуят другите и те ще поискат!

На картината има мъже, жени и негри. Учител по рисуване Враца

- Как е английският ти? - Говоря с речник. - А с хора не пробва ли?

В България намаля количиството на поръчковите убийства...Повиши се качеството.

Динозавърче пита майка си: - Мамо, ние като умрем, ще отидем ли в Рая? - Не, синко.. - Нима казваш, че ще отидем в Ада?? - Не синко, няма.. - А къде ще отидем тогава! - В музея, синко!

Регулировчик спира автомобил шофиран от млада и красива жена. - Ох, аз сигурно карах много бързо? - кокетливо пита тя. - Не, госпожице, вие летяхте прекалено ниско...

Две момченца се наддумват: - На мен щъркелът ми донесе брат! - Голяма работа! А на мен брат ми донесе щъркел!

Мoмче изпраща момиче до дома й и пита: - Може ли да дойда у вас на чаша кафе? - Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща. - ОК, а ако е последна.

- Вие сте един здрав 60 годишен човек. - Но аз съм на 40. - Да, но не така мисли черния ви дроб.

Днес пред Народното събрание бе открит паметник на "Неизвестния депутат". На паметника има надпис: "Името ти е неизвестно, подкупи ти не взимаше."

Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Петя. - А на колко години си? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна? - Возих се. - А прави ли снежен човек? - Правих. - Е какво лято е сега! - Скапано!

Ако си оптимист, и навсякъде виждаш само плюсове - вгледай се, може просто да си вече на гробището...

Трима стоят на пейка в парка и си говорят: - Абе не бе, беше "фрухт"! - Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт" Третия казал: Абе не бе, беше с две у-та обаче без х - "фруут" Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила: - Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод. Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единия казал: - Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона...

Един пияница чука по ел.стълб. Идва един полицай и го пита: - Какво правиш? Пияницата му отговаря: - Чукам на жена ми да ми отвори. Полицая погледнал нагоре и казал: - Свети, ама защо не отваря!?!