Вицове — Хасково

Всички категории

Три мухи си говорят. Едната казва: - Леле, да знаете вчера какво се случи! Втората пита: - Какво? - Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде! И третата пита уплашена: - И кво изяде ли те?

Оценка 5 от 3 гласа

Луд баничар седи на празния площад и вика. - Топли банички елате. Дошъл един човек и го попитал. - Може ли една баничка. - Чакайте господине не се блъскайте - казал баничарят. Клиентът се учудил, че няма никой на площада и решил да се изхитри. Ударил един силен шамар на баничарят. - Кой ме удари - казал баничарят разгневено. - В тая навалица откъде да знам.

Оценка 0 от 0 гласа

17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв човек и ги пита: - Защо стоите тук, а не влизате? - Чакаме 18-тата, защото не пускат под 18!

Оценка 0 от 0 гласа

Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината. Питала го: - Вълчо, що си такъв, бе? А той: - Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се. И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам. -Така е Вълчо - казала баба Меца - като бъркаш Червена шапчица с червена барета...

Оценка 2 от 1 гласа

Един рибар хванал Златната рибка и тя му се примолила: - Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание. Човека я пуснал и тя го попитала: - Какво искаш? Човека извадил снимката на жена си и казал на рибката: - Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън? Рибката погледнала снимката, отсъпила притеснено и скръбно отвърнала: - О! Това е много трудно! Измисли нещо друго. Човека измислил и й казал: - Можеш ли да помогнеш на Левски в евро-турнирите? Рибката го погледнала просълзена и казала: - Я дай пак оная снимка...

Оценка 3.3 от 3 гласа

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го: - Господине, какво е това куче? Той отговаря: - Ами сляп съм, това е куче водач. Пуснали го те... Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си... - Ама господине, какво правите? - Оглеждам се наоколо...

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал "Здравей!" а когато някой дръпнел червения "Как си?". Веднъж поканил приятелката си (блондинка). Тя дръпнала синия конец и папагалът казал: - Здравей! После дръпнала червеният и той казал: - Как си! След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал: - Ще падна ма, гъско!

Оценка 3.3 от 3 гласа

Из дневник на програмист: понеделник: Днес инсталирах Windows’95. Иска ми се да умра... вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows’98. Да бях умрял вчера...

Оценка 0 от 0 гласа

Лети самолет. Изведнъж пилота почва да се смее истерично. - Какво става? - попитала стюардесата. - Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

Оценка 0 от 0 гласа

По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената: - Как е, какво правихте, слуша ли е синът ни? - Страшна работа... синът вчера взел колата и сгазил трима негри. - Ще му скъсам ушите! То така се започва... днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!

Оценка 3.5 от 6 гласа

Студент доставял пица в апартамента на един старец. - Предполагам, че искаш бакшиш? - навъсено попитал старецът. - Да - отвърнал студентът, - обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента. Старецът се обидил. - Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара. - Благодаря - казал студентът. - Ще ги вложа в сметката си за университета. - Какво учиш? - попитал старецът. - Приложна психология.

Оценка 1 от 1 гласа

Два охлюва - един гол и един с черупка - се срещнали и този с черупка попитал: - Как си? - Не казвай на никого! Избягах от къщи! - отвръща голият охлюв.

Оценка 1 от 1 гласа

Баба Меца имала рожден ден и си казала: - Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника. Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си. След това Лиса питала Зайо: - Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето? Зайо отговорил: - Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

Оценка 3 от 2 гласа

- Много пари искате да ви платим Докторе! - казва майката. - Но, госпожо аз посетих болния ви син цели 10 пъти! - Това е така но не забравяйте,че моя син ви направи голяма услуга като зарази целия клас!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Дяволите направили събрание и един след друг се изказвали кой какво е направил през деня. Тарторът ги слушал и давал оценки. Дошъл ред на най-малкото дяволче, то дяловито се изказало и се подхилвало. Тартора видимо бил доволен и усмихнат му казал: - Ей, голям дявол си, бе... ангелите да те вземат!

Оценка 1 от 1 гласа

Шеф към подчинения си: - Вече пети ден поред закъснявате за работа. Какъв извод трябва да си направя от това? - Че днес е петък!

Оценка 0 от 0 гласа

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник. - Жоро, ти каква зодия си? - Скорпион. - Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.

Оценка 0 от 0 гласа

Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара. - Кой те подреди така? - пита жена му. - Джими - кратко отвръща той. - О, този тип, този разбойник, този хаймана... - започва да кълне тя. - Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!

Оценка 5 от 2 гласа

Журналист: - Боли ли, когато ви ударят по главата? Боксьор (философски): - Какво е това болката? Журналист: - Не получавате ли сътресение на мозъка? Боксьора (любопитно): - Какво е това мозък?

Оценка 5 от 1 гласа

- Нашият шеф ще напуска... - Откъде знаеш? - Извика ме вчера и казва: "Ние с вас не се сработихме, Иванов."

Оценка 4 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: