Протегна крака в добри ръце.

Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е порядъчно пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъжът била, да не казват за това на съпругата му. След операцията всички белези били изчезнали, жената станала дори по-хубава. - Скъпи, просто не знам, как да ти се отблагодаря за всичко, което направи за мен?! - Всичко е наред, скъпа. Достатъчно ми е, да гледам, как майка ти те целува всеки път, когато ни идва на гости...

Двама чукчи тръгнали на лов за бели мечки , но се изгубили. Едното чукчи попитало своя другар : - Да стрелям или да викам ? - Стреляи ! След малко чукчито отново попитало: - Да стрелям или да викам ? - Стреляи ! След малко отново попитало: -Да стрелям или да викам ? - Стреляи ! - Немога. - Защо ? - Свършиха ми стрелите.

Отдавна-отдавна, когато компютрите още лежаха...

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи: - Как си, лисо? - попитал я заека. - Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника... Бягай зайо, защото... - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка. - Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека. - Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника... не виждаш ли... Бягай, защото... - едва-едва рекъл вълка. Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче: - Оо-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката. Уплашил се заекът и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си: - Добърррр деннннн!

"Ако искаш ще обядваме някоя вечер!" От филма "Човекът-Паяк"

Каква е приликата между блондинката и бутилка бира? И двете са празни от гърлото нагоре.:)

Живей сега, защото вчера няма да се върне, а утре може и да не дойде!

Питат един зет на погребението на тъщата му: - Как почина старата бе? - От секс. - Е как така... не беше ли вече стара за тия работи? - Не бе... прееба се по стълбите...

Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин! - Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW. - Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW. - Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW. Стигнали до Иванчо. - Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL. - Как може!? Защо не си фен на BMW? - Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL. - И какво от това? Ами ако майка ти беше простит*тка, баща ти нарк*ман, а приятелите – ге*ове, тогава? - Е, тогава щях да съм фен на BMW.

- Извинете, но тази чаша е много мръсна! - Мръсна ли? Десет души вече пиха от нея и никой не се оплака.

Мутра карал БМВ-то си със 120км/ч. Вътре музиката дънела яко, имало какви ли не лазерни светлини, чудеса... По едно време видял как го задминава... трабант. Пощурял мутрата и дал газ. След малко обаче трабантът пак го задминал. Дебеловратият го приел направо като лична обида и настъпил газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настигнал. На оня вече му кървясали очите от злоба и си казал: "Ще взема да го смажа тоя." Качен почти на волана и залепен на предното стъкло, дал газ колкото може. Като настигнал трабанта, му изревал: - И сега к’во, а? Шофиорът на трабанта го погледнал спокойно и отговорил: - Ами сега... на втора.

Три братчета разглеждали секс списание.. Едното на 8, другото на 5, а най-малкото на 3! Това на 8 казало: - Я гледайте тия двамата... Тва на 5 продължило: - Май, съ ибът... А 3-годишното: - И то в гъжъ!

Младеж отива в магазин за дамско бельо: - Покажете ми, моля, как се разкопчават закопчалките на различните сутиени, че в тъмното нищо не се вижда.

Студент се явява на изпит. Нищо не знае и решава да подкупи професора. Предава си работата, и в студентската книжка загръща 6 банкноти с бележка ”по една за всяка единица”. След изпита си получава книжката, а в нея - четири банкноти и бележка ”ресто”.

Не случайно венчалната халка се слага на този пръст, от който цял живот ти вземат кръв.

Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита: - Извинете, случайно да сте гинеколог? - Не съм, но мога да ви погледна.

Пример за криволинейно движение е тийнейджьр в петьк вечер.

- Никога повече няма да работя за този гад! - Защо, какво ти е казал? - "Уволнен си!"

- Тате, кое е по-далеч - Париж или Луната? - Не ме тормози с глупави въпроси, моето момче... Иди до прозореца... Луната виждаш ли я? - Да. - А Париж!?