Колко автомонтьора са нужни, за да сменят изгоряла крушка? - Шест! Първият ще млати крушката с чук, а петима ще тичат за резервни части.

- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад. - Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А ти с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.

По телевизията показаха момиче, което обича да яде пластмаса. И мене трябва да ме дадат по телевизора - и аз обичам да ям домати през зимата.

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

Днес ще скачам с парашут. Утре ще разказвам за усещането. (статусът е обновен преди 45 дни)

Пияница се прибира в къщи посред нощ! Стенният часовник на стената, започва да бие. Пияницата казва: - Добре де, добре! Знам, че е един часа посред нощ! Няма защо да ми го повтаряш 4 пъти!

Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже. - Ей, брато - развълнувал се свалячът. - Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и... - ...и бой, бой, бой! - допълнил го садистът.

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита: - Защо се страхува толкова това добиче? Свещеникът тихо отговаря: - И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…

Мъж се провиква от спaлнята към жена си: - Скъпа, ела при мен. Жената: - Извинявай, скъпи, не мога, в цикъл съм. Мъжа: - Няма да мине този път, преди месец ми каза същото..

- Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

- Стават грешки... - казал конят и слязъл от индианеца.

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

Мъж отива при сексолог и се оплаква: - Не ми става какво да правя? - Елате с жена си. Дошли. Сексолога казва на жената: - Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се. Казва на мъжа: - Всичко е наред! - Но на мен не ми става! - И на мен не ми стана!

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски. -що пиеш толкова рано? -Абе някои неща не можеш да ги обясниш. -Как така? -Отивам сутринта да доя кравата.Тькмо напьлних котлето,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна десния си крак и го ритна.Ядосах се и и вьрзах десния крак за десния стьлб. -Е,и? -Тькмо пьлнех котлето пак,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна левия крак и го ритна.Ядосах се взех друго вьже и и завьрзах левия крак за левия стьлб. -Е,и? -Някои неща неможеш да ги обясниш.Третия пьт кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото.Понеже нямах повече вьжета,и стегнах опашката с колана за напречната греда. -И какво стана? -Някои неща неможеш да ги обясниш.В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора.

Правителството почва борба с инфлацията - пазете си парите.

Всички гъби се ядът. Някои - само веднъж!

Отива Айшето на гинеколог... - Докторе, тоз моя Хасан постоянно иска да правим секс... Омразна ми, какво да правя? Доктора: - Амии Айше..., ще му искаш пари! Айшето: - Добре де, ми колко пари да му искам..?! Доктора: - Е, колко... искай му 5 лв. Съгласила се Айшето и си трагнала... Прибира се Хасан от работа и вика: - Айше, хайде да си лягаме... А тя: - Аааа Хасане не може вече така, ще си плашташ...! Той: - Е, Айше ми колко искаш? Тя: - Хасане, 5 лв. ще ми дадеш. Той: - Ми нямам толкова, имам само 2 лв. Тя: - Аааа за 2 лв можеш само да я галиш! И почнал той да и я гали.... По едно време Айшето го бутнала и му казала: - Хасане, да дам 3 лв. на заем...?

През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата: - Отпуска ли си? - Не, болнични съм. Ангина имам. - Аз съм още по-зле. Пневмония.

Причина за демографската криза - мъжете не могат, жените не искат!

По-добре е да не правиш това, което искаш, отколкото да правиш това, което не искаш.