Вицове — Хасково

Всички категории

Какво не иска да чуе жената, докато прави секс? - Скъпа, прибрах се!

Оценка 0 от 0 гласа

В медицинския институт професор чете лекция за половите аномалии при мъжете. След това казва на студентите: - Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може? - Импотентен - отговарят хорово студентите. - Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска? Всички се замислят. Само от задните редове се чува тънък женски глас: - Мръсник, той е просто мръсник!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещнали се американският и българският президент и решили взаимно да се нарисуват. Българският президент нарисувал американския с едно малко и с едно голямо ухо. Според него американският президент с голямото ухо слушал Конгреса, а с малкото - народа. Американският президент също нарисувал българският президент е едно голямо и едно малко ухо: с голямото българският президент слушал Партията си, а с малкото - парламента. - Ами народът?! Къде е изобразен народът и отношението ми към него? - недоволен попитал българския президент. - Не съм забравил - отговорил американският президент. -Просто не ми стигна платното да те нарисувам и под краката!

Оценка 5 от 1 гласа

- Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски? - А вие английски разбирате ли? - Не. - А немски? - Не.

Оценка 0 от 0 гласа

Жизнен минимум - научно обоснован разчет, който е нужен на народа, за да си живее добре властта.

Оценка 0 от 0 гласа

Баща и син си говорят по полови въпроси. - Кажи, сине, какви качества търсиш в жените? - Ами… големи гърди. - Е, а за сериозни отношения? - Ами… големи гърди. - Не, питам те ако например искаш да се свържеш с жената за цял живот? - Е, чак пък цял живот… толкова големи гърди няма в природата.

Оценка 4 от 2 гласа

В гората умрял слона. Събрал лъва всички животни и попитал: - Кажете кой уби слона? Гробна тишина. - Кой уби слона? - пак попитал разярен лъва. Всички мълчели и треперели от страх. - За последен път ви питам кой уби слона или ви почвам да ви ям наред? Излязла малка мъжка мравка напред и опъвайки си тирантите с боксьорски маниер казала: - Аз кво съм виновен... Той защо закачаше нашите момичета!

Оценка 0 от 0 гласа

Предложили са на Веселин Маринов, да пуснат и негова песен в космоса, условието е и той да замине с нея!

Оценка 0 от 0 гласа

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона: - Галя, как изкара Нова година? - Ами както обикновено - в леглото... - И много народ ли се събрахте?

Оценка 0 от 0 гласа

Ако истината е във виното, то във всяка чашка се крие частица от нея.

Оценка 0 от 0 гласа

Думи, които са абсолютно невъзможни за казване, когато си пиян: - Благодаря, но нямам желание за секс. - Не, за мен повече бира(водка) не поръчавайте. - Съжалявам, но не си мой тип. - Оставете ме на мира! Никой не би искал да слуша как пея!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от посещение при лекар. Жена му нетърпеливо го пита какво е станало. - Отначало докторът каза, че с моята болест мога да живея до петдесет години - отговаря съпругът. - Но като му казах, че вече съм на четиридесет и девет, след кратък пазарлък стигнахме до съгласие, че ще умра на седемдесет…

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Дядо Мраз е винаги весел? - Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

Оценка 0 от 0 гласа

Модерна алгебра имаме, когата в 04:00 сутринта мъж вади корен от неизвестна!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му: - Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира… - Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете. - Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял.

Оценка 2 от 1 гласа

Професор изпитва студент и пита. - Според Вас колега, изпит взима ли се или се дава? - Взима се - отвърнал бързо студента. Отговорил на всички въпроси, но накрая професора му се изсмял. - Не можахте да си вземете изпита. Съжалявам. Двойка. На вратата като излизал успял да подшушне на следващия "кажи, че изпит се дава". Ситуацията се повторила с въпроса, но отговора бил, че изпит се дава. Отново верни отговори, но и на този студент изпитващия казал: "Няма да Ви дам изпита. Съжалявам. Двойка". Влязъл третия пореден в групата, като още от вратата извикал: - Професоре, ще си взема изпита, ако ми го дадете! Нали?

Оценка 0 от 0 гласа

Вървят по улицата Дядо Мраз, Баба Яга, умна блондинка, интелигентин фен на Спартак Вн и дърта пияница и виждат 50 лв. - Кой ще ги вземе? - Естествено, пияницата, другите са измислени герои!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама тийнейджъри от София си приказват: - Дадох на баба ми да опита енергийна напитка. - И какво? - Нищо, за мляко отиде после...До Пазарджик!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама продавачи на дискове от площад "Славейков" си говорят: - Абе, сега, като Бойко Борисов стана кмет, да не вземе ни разкара? - Ти в ред ли си? Той като беше главен секретар на МВР не ни закачаше, та сега ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата: - Ох - казал Слона. - Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила. След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила: - 2 минути кеф, цял живот копане.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: