Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала: - Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал: - Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Новини от света на здравеопазването: По молба на феновете на синоптик.бг от утре започва да функционира сайта синузит.бг

Новобранец се оплаква: - Господин ефрейтор, погледнете само каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски… Ефрейторът с назидание: - Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А истинският войн трябва само с външния си вид да всява страх у врага!

В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите: - Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня? - Мислех, че блъфира.

Чък Норис може да си задъжи дъха девет години.

Жена отива на доктор. - Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни.. - А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика... - Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни... - А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете? - Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят. - Добре, а със секс, пробвахте ли? - Не, докторе, не съм пробвала... - Ами, ако искате да опитаме, може да помогне... След пет минути жената се обажда: - Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение... Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните...

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe". Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си. След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges". Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала. Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления".

Пациент при лекар: - Докторе, не чувам нищо! - Добре, сега ще Ви промия ушите! След процедурата: - Дължите ми 100$. - Колко, 200$? - казал пациента. - Ето, вече чувате прекрасно!

При доктора: - Пушите ли? - Не точно... - Не точно? Какво е това? - Аз съм пасивен пушач...Дригите пушат, а аз дишам... - Аха, разбирам...А секс правите ли? - Не точно...

Хванал един едно циганче да краде: - Ще ти покажа аз на теб как се краде! А то: - Аз и само си знам...

Нападателят на Иван Костов е бил въоръжен с нож, вилица и лъжица.

Между приятели: - Бесен съм! Жена ми ми изневерява! - Как разбра? - Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки. - И какво от това? - Вчера следобед при Мими бях аз...

Спонсор на Spirit of Burgas - Savoy club, също познат като Spirt от Burgas.

...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.

Всеки път като излизам от магазина, се чуваствам като малка жертва на големите рекламни кампании.

Когато Господ иска да накаже американците, той им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.

Млад поет занесъл на Волтер своя ода, чието заглавие било "Към потомството". Волтер я прочел и казал на автора: - Добре, много добре... Но мисля, че няма да стигне до адреса...

Любовта идва и си отива. Венерическите болести остават.

Плаках че нямам обувки, докато не видях човек без крака.

Първата брачна нощ. Младоженеца: - Искам да знам, дали аз ще съм първия, с който ще спиш? - разбира се, че ще бъдеш първи скъпи, ако ... заспиш - отговорила усмихната булката.