Събота, 24 октомври 2026
|
Хасково
8°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Хасково
България
Светът
Спорт
Хасково
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Започна най-големият бирен празник в света - "Октоберфест"
Музеят на Джордж Лукас в Лос Анджелис отваря врати
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
"Душата на непиещия е изсушена и свита, непорочната му поза на трезвеник е прикритие за анонимни и отвратителни постъпки". Джон Стайнбек
Прочети още подобни вицове
23.10.2026
23.10.2026
23.10.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Вицове
›
Семейни
Мъж при прихиатъра: - Аз заради жена ми идвам. Имам натрапчивата идея, че някой се опитва да й открадне дрехите. - Сигурен ли сте? - Абсолютно. Наела е специално човек, който да пази. Вчера го намерих в гардероба.
Семейни
03.10.2017
3,692 прегледа
Следващ →
Още вицове
Двама пенсионери си говорят на пейката и единия пита: - Наборе, помниш ли едно време у казармата ни даваха Бром да пием, та да не можем да го вдигаме? - Помня, що наборе? - А бе в последно време усещам, че май почва да Ме хваща.
Ако е верен израза, че "обущарят е без обувки", то става ясно, защо мнозинството гинеколози са мъже.
Седят си Исак и Моше и обсъждат филма "Титаник". - И колко пъти го гледах, толкова пъти се просълзявах... - реди Исак. - И аз! Много жалко за брилянтите, наистина!!!
Осемдесет и три годишен старец отишъл на лекар и му казал: - Вижте, докторе, либидото ми е прекалено силно. Искам да го понижите. Лекарят не повярвал на ушите си. - На осемдесет и три години сте и искате да ви понижа либидото? ! - Точно така - потвърдил старецът и посочил главата си. – Всичко е тук. Искам да го понижите.
Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът му обещал да закара животното у тях на следващия ден. Дошъл както се уговорили, на следващия ден, но без кравата. - Извинявай, Моше, но кравата умря... - Жалко, но тогава ми върни стоте шекела! - Не мога, Моше, вече пропих и пропилях парите. - Добре, тогава просто ми донеси кравата. - За какво ти е умряла крава?! - шашнал се селянинът. - Ще я разиграя на лотария. - Как ще разиграваш на лотария умряла крава?! - Повярвай ми, мога да го направя... Просто на никого няма да казвам, че кравата е умряла. След месец селянинът случайно среща Моше: - Какво стана с моята умряла крава? - Разиграх я на лотария, както ти обещах. Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела чиста печалба. - И как - никой ли не се възмути?!! - Само този, който спечели кравата. Как се възмущаваше и как крещеше!... Даже се наложи да му върна двата шекела!