Слон танцува с муха. - Ох, много се извинявам! Май Ви настъпих, мадам! След малко: - Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко. - Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заека - хайде с мене малко джогинг и ще се оправиш. Лисицата се съгласила и тръгнали да тичат заедно. Тичали, тичали и изведнъж гледат Кумчо Вълчо седнал в храстите се боцка. - Вълчо, как може така да се друсаш! Я, тръгвай с нас да тичаш - това е полезно за здравето. Вълка се навил и така тръгнали тримата да тичат из гората…Тичали, тичали и срещат Баба Меца - пуши хаш с лула, Заекът и нея придумал да прави джогинг с тях. Тичат заедно животните и стигат до една полянка, на която са легнали Лъвът и Тигъра. Като ги виждат Лъва ръчка с лакът Тигъра и разправя: - Копеле, гледай, Заекът пак се е надрусал и кара животните да търчат из гората като луди !

Македонски виц за испанската крава: - Какво казала испанската крава, когато отишла на пасището? - Que паса!

Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета... по едно време идва друг и му казва: - Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби ! - Да бе... ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам!!

Отишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала: - Слоне, ще ми направиш ли една услуга? - Добре - отговорил слона. - Вземи едната троха и седни върху нея, а другата сложи на главата си. Слонът се почудил малко но изпълнил молбата й. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го и възкликнала: - Е това вече е готин сандвич!

Котката: Тези хора ме хранят и се грижат за мен, сигурно съм Бог. Кучето: Тези хора ме хранят и се грижат за мен, сигурно са Богове. Рибката в аквариума: ХРАНАТА ПАДА ОТ НЕБЕТО!!!!

Рибар хвърля въдицата и почти веднага плувката му започнала да се мята, потъва и т.н. Вади си той въдицата и червеят: - Абе, ти луд ли си? Тия риби долу ще ме изядат.

Истинският орангутан в своя живот е длъжен да направи три неща: Да отгледа син, да посади дърво и да убеди сина си, че дървото е неговият дом...

Кралят обявил достойна награда: който се справи със страшната ламя и за доказателство му донесе двата й предни зъба, той ще получи за награда половината кралство и принцесата за жена. Отново се заредили върволици от принцове и герои, отново никой не могъл да надвие ламята... Тогава се появил, от далечно, далечно царство, хитър селски момък. Той постъпил доста рационално - издебнал ламята да заспи дълбоко и й измъкнал двата предни зъба... Занесъл ги на краля и разбира се, веднага получил половината кралство и ръката на принцесата. И такаааа, вечерта новоизлюпеният принц и принцесата си легнали в своята спалня. И изведнъж - чук-чук! Някой потропал на вратата. - Кой чука? - попитал момъкът. - А ШЕ ТИ КЕАМ КОЙ ШУКА, А ШЕ ТИ КАЕМ КОЙ ШУКА, ТИ ШАМО ОТФОРИ ВРАТАТА, А ШЕ ТИ КАЕМ КОЙ ШУКА!

В гората имало машина за лимонада. Отишъл вълкът пуснал стотинка излезнала му чашка с лимонада.Отишла лисицата пуснала стотинка излезнала и чашка с лимонада. Отишъ таралежът пуснал стотинка излезнала му чашка без лимонада.Таралежът се ядосъл и разбил машината.От нея излезнало едно Зайче Байче и казало:Аз съм Зайче Байче и вече нямам пиш!

Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита: - Какво става, да не са те пръскали с Raid? А другата отговаря: - Не, break-dance!

Погледнала се една зебра в огледалото и си рекла: - Я. Ама и живота е бил, като мене! Черно - бяло, черно - бяло. И накрая - дупе.

Какво си мисли кокошката, когато я гони петела? "Дали пък на бягам много бързо?" Какво си мисли петелът, когато гони кокошката? И той същото...

Обява, написана на ръка: "Продавам доберман: зъл и много яде! Извинете за грозния почерк, пиша на тъмно, за да не види!"

Един жираф си заврял главата в мравуняк и попитал: -Извинете, имате ли малко храна за през зимата да ми услужите ? -Нямаме, извинете! -Няма нищо, аз съм на пръсти!

- Защо господ не е дал на петела ръце?! - Защото кокошката няма цици!!!

Един човек си построил страхотна вила в дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне някаква пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре. Собственикът на къщата пита: - Какво е това,бе? - А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки! Зачудил се човекът, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават голямо дърво и ловецът казва: - Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо й изяжда топките. Ясно? - Ясно! - Някакви въпроси? - Мммм, абе... след като Зефирчо ще яде топките на мечката и ще я неутрализира, за какво ти е пушката, бе? - Ааа, пушката остава при тебе. Щото, ако вместо мечката падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го на сутринта и го питат: -А, Зайо ти що си БЕЗ шапка бе? - и бой На другия ден отново го срещат, обаче заека този път със шапка: -А, зайо, ти що си СЪС шапка бе? - и отново бой. Така няколко дена "Що си СЪС шапка, що си БЕЗ шапка" и бой! След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат: -Ей, заек дай една цигара! -С филтър или без филтър?- пита заека. Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали: -А бе заек, ти що си БЕЗ шапка...

Събрал лъвът зверовете и им казва: - Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна? Всички: - С добрата... Лъвът: - Вчера ни изпратиха един вагон презервативи. Всички: - Ураааа... А каква е лошата новина? Лъвът: - Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...

Мъж води козел на изложба на кучета: - Регистрирайте ни, ако обичате. Журито: - Но това е козел. Мъжът: - А брадата!? Това е порода ризеншнауцер. - А рогата!? - Не се бъркайте в личния живот на моето куче!