Събота, 24 октомври 2026
|
Хасково
17°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Хасково
България
Светът
Спорт
Хасково
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Започна най-големият бирен празник в света - "Октоберфест"
Музеят на Джордж Лукас в Лос Анджелис отваря врати
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Тест в американския колеж: - Подчертайте с кръгче!
Прочети още подобни вицове
23.10.2026
23.10.2026
23.10.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Професионални
Подреди по дата
Подреди по оценка
- Ало, обаждам се относно рекламата, в която една жена изглежда щастлива, чистейки кухнята. Може ли да ми дадете нейния телефонен номер?
Оценка 0 от 0 гласа
Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!
Оценка 0 от 0 гласа
Двама служители в ДАНС си говорят: - Чу ли? Май ще ни съкращават цялата агенция...Какво ще правим? - Аз имам копия на всички доклади, мисля вестник да издавам... Другият се ядосал..и качил доклада безплатно в: http://www.4shared.com/file/143733579/e7aa93a/spravka1.html
Оценка 0 от 0 гласа
какво значи да низвергнеш себе си - заглавието "Иван и Андрей загърбват лиготиите."
Оценка 0 от 0 гласа
Собственик на ресторант вике един от келнерите: - Гледам, онзи тип в ъгъла вече половин час спи на масата. Защо не го изхвърлиш? - Ами, будя го на всеки десет минути, той иска сметката и си я плаща.
Оценка 0 от 0 гласа
Кинофестивал. Прожектира се премиера. По средата филмът спира! Бойко Борисов срязал лентата!
Оценка 0 от 0 гласа
Ако видите жена с черни очила, с машинка за броене на пари в едната ръка и меч в другата, то знайте - това е родната ни Темида.
Оценка 0 от 0 гласа
Седи си в ателието художник-абстракционист, нещо е тъжен. Идва негов приятел и го пита: - Защо си такъв? - Ами направих портрет на една дама... - Това е хубаво! - Но тя сега иска да сменя на картината цвета на очите й. - Е, и? - Проблемът е, че не мога да си спомня къде й нарисувах очите.
Оценка 0 от 0 гласа
В следващия сезон на "Под прикритие" ще участват всички митрополити от бившата ДС...или цялата Църква.
Оценка 0 от 0 гласа
- Тате,кой е този Ив Сен Лоран, бе? - Този който обличаше всички красиви жени, и събличаше всички красиви мъже!
Оценка 0 от 0 гласа
Шофьорът на Камаз Анатоли поглежда пътните знаци просто от любопитство.
Оценка 0 от 0 гласа
Преди да запали колата, таксиметров шофьор внимателно гледа дланта на клиента. - Имате дълга линия на живота, може да тръгваме. По някое време клинтът попитал: - А какво значение има моя линия на живот? - Нямам спирачки.
Оценка 0 от 0 гласа
Цветан Цветанов помолил Веско Маринов да отиде да пее на Орлов мост, за да се разотидат хората.
Оценка 0 от 0 гласа
- Ефрейтор! Защо не отдавате чест? - Еее, господин генерал, ако и ние, началниците, започнем да се заяждаме помежду си за дреболии...
Оценка 0 от 0 гласа
- Колко човека работят във вашата бригада? - С бригадирите са десет. - А без бригадирите? - Без бригадирите, никой не работи....
Оценка 0 от 0 гласа
Младеж се обажда в радиото:Моето гадже искаше да й подаря коте, намерих едно хубаво и пухкаво, а тя премисли и не го иска. Какво да правя с животното? Водещият Митко Павлов: Мисля, че трябва да върнете животното на родителите, а котето да оставите.
Оценка 0 от 0 гласа
- Докторе, нещо не ми е наред с паметта! Каквото и да направя, и после забравям! - Бихте ли дали назаем 500 лева!
Оценка 0 от 0 гласа
Реплика на държавен служител: - Моя колега в работата постоянно спи, когато и да отворя очи - той спи...
Оценка 0 от 0 гласа
Отива един мъж в Бюрото по труда и казва: - Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация! Служителят: - Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева.. - Аре стига бе! Вие се ебавете с мен! - Да, но Вие почнахте първи!
Оценка 0 от 0 гласа
При невролога: - Така, внимателно следете чукчето с очи, не се пазете с ръце, не трябва, не трябва!! Оп-па ! Просто не се сдържах, извинете.
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
119
120
121
122
123
124
125
...
169
170