Три блондинки сиговорели за изневери... Първата: - Аз немога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери. Втората: - Каква смелост! Третата: - Каква памет!

Чапаев изпратил Анка - картечарката на разузнаване в едно село. Тя не се върнала няколко дни. Изпратили Петка по следите и да я търси. Той я намерил гола в кръчмата, където се предлагала на пияни белогвардейци. Нахвърлил се върху нея - Курво, какво правиш? Тя го погледнала снизходително и казала -Ех Петка, Петка, нищо не разбираш ти от биологична война...

Говорят си двама рейсъри: - Вземи си часовник като моя, един час го взима за 45 минути!

Ямболско определение за град Сливен: Наведеш се - камък. Изправиш се - вятър. Обърнеш се - циганин!

Подчинен започва разговор с шефа си: - Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата. - Точно затова работите от толкова време.

- А Генко държи зайци! - Ама защо ги държи? - Като спре да ги държи, те започват да се размножават.

Съдията: -Твърдите,че сте застреляли съпругата си без никакъв умисъл. -Абсолютно без умисъл.Не мога да предположа,че тя ще притича към тъщата ми в момента,в който натиснах спусъка...

Мтел Ви информира, че поради използването на вулгарни изрази във Вашите смс-и ще Ви бъде блокирана услугата.

А сега двама висши представители на фауната ще изпушат малко флора...

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежа бил готов да се провали в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 200 долара за една свирка!!!

В негърски бар за тежкари влиза плахо малък китаец. Съответно в лицето е като шибнат с ютия и носи очила с по-голям диоптер от константата на Планк. Сяда на бара и казва: - Един цай. Бармана естествено е някакъв черен грамаден като бизон, 3 на 3 метра. Поглежда малкото китайче с всевъзможно учудване и му отвръща: - Виж какво приятелче, тук не е някакво китайско кафене, а негъски бар! Тук се влиза като риташ вратата, изплюваш се, сядаш на бара и казваш: Дай една бира, пич! Китайчето решило, че трябва да се пробва още веднъж. Влезнало побутваики вратата, плахо се изплювнало на пода, седнало на бара и казало: - Един цай. Бармана го погледнал и махнал с огромната си глава: - Не така бе! Аз сега ще ти покажа как се прави. Гледай да се научиш. Огромния негър влиза с все вратата, изсеква се 2 пъти и се изхрачва, сяда на бара и казва: - Дай една бира, пич !!! Китайчето: - Не сервираме на церни.

При екстрасенс идва някакъв и пита: - Разваляте ли черна магия? - Разбира се. - А още по-страшни проклятия? - Зависи какво е проклятието и от това, кой ви е проклел... - Абе, една вещица преди трийсет години ми каза: Обявявам ви за мъж и жена...

- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола? - Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец! - Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало: - Мамо, виж какви обици си намерих на улицата! Майката: - Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Във фотото: - Колко ще платя за три снимки? - За това ще говорим по-късно. Сега трябва да се усмихвате.

Из законите на Мърфи... Закон на Мърфи Ако нещо може да се обърка, то се обърква. Следствия: 1. Ако са предвидени четири възможни повреди, то винаги ще възникне и пета, непредвидена. 2. Оставени на себе си, нещата вървят от зле към по-зле. Намесата само ускорява този процес! 3. Винаги, когато решим да направим нещо, то е било необходимо преди това да се направи нещо друго.

- Каква е разликата между обикновен приятел и истински приятел? - Обикновеният приятел ще ти помогне да се пренесеш, а истинския ще ти помогне и труп да пренесеш.

На входа на една платена тоалетна, писоардесата(лелката дето обслужва писоарите): - Кофти ден, никаква търговия не се завъртя днес.

На базара. Купувач пита продавач: - По колко са кокошките? - По петдесет лева. - Защо толкова скъпо? Да не снасят златни яйца? - Не, просто много ми трябват пари...

От пункта за диагностика на СПИН излиза мъж. Смеейки се, радостно извиква: - Ура! Сифилис! Сифилис!