- Обаждаме се от родилния дом. Предайте моля на Явор, че са му се родили тризнаци, момиченца. - Ау, само не сега. Бръсне се.

- Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре. - За "Ромео и Жулиета" ли? - Не бе, за мене и гаджето....

Закъсал наркоман влиза в книжарницата: - Дайте ми 50 туби лепило "Кале". - Вие какво, ремонт ли ще правите? - Не, сватба.

Двама приятели се срещат и единия пита другия: - Знаеш ли по какво се отличава началника от мъжа? - Не. - Началникът знае своя заместник, докато мъжът не.

Мъж се обърнал към красива жена в бара. - Да бях поет - да те опиша, да бях художник - да те нарисувам, да бях скулптор - да те изваям, а аз съм си един прост тенекеджия...

Да се спи по гръб е вредно за белия дроб, да се спи по корем е вредно за червата, да се спи на лявата страна е вредно за сърцето, да се спи на дясната страна е вредно черния дроб. Списание "Здраве" ви пожелава приятни сънища.

Бодигард отива на лекар: - Аз съм хомосексуалист, докторе! - Боже мой! А аз съм толкова несресан!

Откритията на мъжа и на жената: Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО , Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА . Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, Жената откри ПАРИТЕ И *EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

- Докторе, имам мания за преследване. Където и да ида, каквото и да правя, все има някакви хора, които вървят след мене! Морето минавам, през пустини вървя, все ме следват! - Интересно... Я да запишем тук в тефтера - как се казвате? - Мойсей.

В оркестъра двама си говорят: - Този новият барабанист защо така странно бие барабана? - Преди е бил радист.

Реклама: "Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р? ’Циклопентан пергидрофенантрен’ - търсете във аптеките!"

Събрали се всички органи на тялото, за да изяснят кой от тях е най-главният. - Аз съм главна - казала главата - управлявам всички системи, и без мен нищо не може да стане. - Главна трябва да съм аз - казала кръвта - аз циркулирам из цялото тяло и доставям кислород, без мен сте за никъде. - Аз съм главният - казал стомахът - преработвам храната и давам на всички ви енергия. - Ние сме главни - казали очите - ние позволяваме на тялото да отиде където трябва. - Аз съм главният - казал задникът - аз изхвърлям фекалиите от тялото. Другите органи се изсмели и започнали да се подиграват на задника. Задникът се обидил от такова отношение и тихо се затворил. След няколко дена главата почнало ужасно да я боли, очите почнали да сълзят, стомахът се надул, а кръвта почнала да става токсична. В един хор всички органи признали, че задникът е най-главен! Извода от историята? Независимо, че всичката работа я вършат другите, командва като право задника.

- Защо на колите няма датчик, показващ накъде са насочени гумите? Това би помогнало на шофьора. - Не помисли ли, че много шофьорки биха приели това за указател накъде да карат.

Бисери от изпитвания: 1. Робите в Спарта нямат право да бъдат убивани. 2. 2:2=0. 3. Пингвина е насекомо. 4. Обелката на дървото. 5. Водораслите имат жици. 6. Кръсточовката яде таралежи. 7. Лампата е източник на тяло. 8. Слуховата система служи за улавяне на скакалци. 9. Ускорението на амперметъра се е повишило. 10. Съществува триъгълник с 3 ъгъла по 90 градуса. 11. Риба в почвата.

Какво означава да правиш любов? Нещо, което жените правят, докато мъжете ги чукат.

Всяка нова година хиляди пиратки, ракетки, фойерверки се устремяват към небето. Именно по този начин без особени разходи Министерството на отбраната изпълнява плана по изчистване на въздушното пространство на България от шпионски летателни обекти.

Девойка влиза в магазин за парфюми и моли продавача да й покаже някой хубав парфюм. - Ето този е супер. Нарича се "Оргазъм". - А този, как се казва? - "Екстаз". - Извинете, а нямате ли нещо за начинаещи?

- Как да се различи еротика от порнография? - Много лесно! Ако един и същ сюжет е напечатан в евтин вестник - то това е порнография, ако е в скъпо списание - то е еротика, а ако е нарисувам с маслени бои през ХVII век - това е шедьовър на световното изкуство!

- Ето, омъжвам се. Представям си колко мъже ще се разстроят. - Че ти за колко ще се омъжваш?

Мис Варна`2003. Водещият разговаря с кандидатка за титлата: - Какво искаш да ти се сбъдне? - Най-хубавите сънища! - А какво сънува последно? - Ааа..., нищо!