- Разликата между мъжката и женската логика? - Мъжката е правилната, а женската - интересната.

- Вчера вечерта какво прави? - Нищо, спрял съм пиенето...

В тунела на Камп Ноу преди мача Барселона - Левски. Георги Петков казва на футболистите на Барса "Дайте пет"... и те му дадоха!

На един остров имало двама души. Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал: - Хайде да играем на продавачи и купувачи. - Добре - казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал: - Я колко красив петел, за колко го продаваш? - За един чувал злато. - Много скъпо бе. - Ами виж някъде ако има по-евтин.

Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва: - Как е водата? - Добре е. - А времето? - Добре е. - Хвана ли нещо? - Да, и после го хвърлих в реката. - Какво беше? - Един досадник като тебе.

Един поканил една дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал: - Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. А тя си помислила: "Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас." Но той нищо не казал и си тръгнал. На следващия ден я поканил на театър, и пак я изпратил, и пак казал: - Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. А тя пак си помислила: "Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас." И пак той нищо не казал и си тръгнал. Следващия път я завел на ресторант, и пак я изпратил и казал: - Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. Тя не се сдържала и го попитала: - Прощавай, но да не си случайно импотентен? А той: - Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!

Една вечерна сутрин станах и реших да ида за сливи, качих се на джанката и започнах да бера ябълки - след като си набрах череши си отидох. Започна да вали дъжд и да пръска през затворения ми прозорец. Седях на един дървен камък и четях изгорял вестник, а един бял негър помпеше задните гуми на влака в ъгъла на кръглата стая. Огладнях и реших да си сипя нещо за пиене. Отидох до печката и си извадих една студена бира в циментова кутия. Сипах си я в една цинкова чаша, но тя имаше дупка и кафето се стичаше по хартиения ми под. Взех един ламаринен парцал и почистих калта. Но кокошката ми беше излязла от кочината и трябваше да я прибера. Взех една желязна пръчка и подгоних прасето, но то започна да ме лае и накрая го вкарах в кокошарника. Сипах на котката малко боб, но тя ме ухапа по крака и заради това цяло лято ходя с лепенка на корема.

Лондонският вестник "Сън " съобщи за бяло дете от двама черни родители. Учени са се произнесли, че това е голям феномен да ти се роди бяло русо и къдраво дете от Нигерийци. Все още не се е произнесъл и русия къдрав съсед живеещ до щастливото семейство!

Обява на врата на жилищна кооперация: "Вие сте млада, красива блондинка, с дълги крака, стегнато дупе и големи естественигърди? Майната ви, ние търсим стругар.

В ЖИВОТА НА ЖЕНАТА ИМА 5 МЪЖЕ СЪПРУГ малко знае, малко вижда ПРИЯТЕЛ много знае, малко вижда ЛЮБОВНИК малко знае, много вижда ГИНЕКОЛОГ много знае, много вижда ШЕФ квото каже т`ва става

Пътуват във влака в едно купе французи - семейна двойка и един англичанин. Французите извадили термос, сипват си кафе и предлагат на англичанина: - Кафе, сър. - Ноу. Малко по-късно извадили коняк, наливат си и предлагат на англичинина: - Коняк, сър. - Ноу. Французойката прошепнала на мъжа си: "Слушай, това е англичанин, докато не се запознаем той няма да разговаря даже с нас.." "Правилно," - казал французинът, и почнал да представя жена си на англичанина: - Моята жена Натали, сър. - Ноу.

- Защо на Земята има повече жени, отколкото мъже? - Защото трябва повече да се чисти, отколкото да се мисли.

Шофьор минава на червен светофар. Спира го полицай и започва да му обяснява какво голямо нарушение е направил. Виждайки документите, обаче катаджията разбира, че това е министър. - Вие много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!

Вчера абсолютно случайно срещнах жена ти и неочаквано, три пъти подред, разбрах, че тя ти изневерява!

- Мамо, извика ли ме? - Не. - Тате, а ти вика ли ме? - Не. - Бабо, дядо, а вие викахте ли ме? - Не. - Добре, ще попитам по друг начин: " Днес няма ли да се яде?!"

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой! Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?" Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали!"

Вървят си двама по улицата. - Гледай бе, гледай!!! Това е първия български космонавт! - Кой бе? Тоя ли? Какъв космонавт е тоя бе, аз съм ебал сестра му...

Домакин в общежитие хваща младеж, който се прокрадва по коридорите с фенерче: - При момичетата ли отиваш? - пита домакинът. - Да. - Навремето, когато ние ходехме при дамите, не се промъквахме с фенерчета като крадци... Младежът отговорил: - Ами то си личи. Особено като погледна жена ти.

Немски хумор 1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките... 2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен... 3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо... 4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият... 5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша... 6. Не всичко, което има две бузи е лице... 7. Нямаме шансове, но ги използваме... 8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш... 9. Винаги има две мнения - грешното и моето. 10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...

Лети самолет. Един от пилотите обаче, без да иска, натиснал бутона за високоговорителите, така че всички пасажери можели да чуят разговора в кабината. - Ще си пийна едно кафе и отивам да опъна стюардесата - рекъл единият пилот. В това време стюардесата разнасяла храна на пътниците. Като чула думите на пилота, цялата се изчервила и хукнала към кабината да предупреди за конфуза. А една баба, седяща край пътеката, се обадила: - Не бързай, чедо, той каза, че първо ще си изпие кафето.