Хармония в живота - това е когато чашата с кафе свърши тогава, когато предишната се напълни с фасове.

- Кети, искаш ли да ти подаря всичко, небето, звездите, луната, цялата вселена. - Генко, ама какво, пари съвсем ли няма?

- Защо отменят мексиканските вълни на световното първенство по футбол 2006? - Защото на Евро 2004 се удавили 4 блондинки.

Eдинственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус: - Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е? - Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

Той искаше секс, а аз исках да си останем приятели. Той извади нож и настояваше на своето. Аз извадих пистолет...и победи приятелството.

Малката Нина пита майка си: -Мамо,какво е това "калории"? -Това - отговаря майката хитро- са малки вълшебни същества,които през нощта стесняват дрехите на мама.

- Докторе, реших да стана вегетарианец. - Но защо? - В плод-зеленчука все още ми дават на кредит, но в месарския вече е изключено!

Съпрузи гледат криминален филм. - Аз съм сигурен, че убиецът е Ален Делон! - Ама той изобщо не участва в този филм! - Така си и знаех, той винаги има отлично алиби!

Дете разглежда семейния албум: - Мамо, а кой е този тук с теб на плажа - един красив, мускулест и загорял пич? - Това е татко ти! - Тогава кой е този дебел, плешив чичо дето живее с нас?!

Събрали се всички органи на тялото, за да изяснят кой от тях е най-главният. - Аз съм главна - казала главата - управлявам всички системи, и без мен нищо не може да стане. - Главна трябва да съм аз - казала кръвта - аз циркулирам из цялото тяло и доставям кислород, без мен сте за никъде. - Аз съм главният - казал стомахът - преработвам храната и давам на всички ви енергия. - Ние сме главни - казали очите - ние позволяваме на тялото да отиде където трябва. - Аз съм главният - казал задникът - аз изхвърлям фекалиите от тялото. Другите органи се изсмели и започнали да се подиграват на задника. Задникът се обидил от такова отношение и тихо се затворил. След няколко дена главата почнало ужасно да я боли, очите почнали да сълзят, стомахът се надул, а кръвта почнала да става токсична. В един хор всички органи признали, че задникът е най-главен! Извода от историята? Независимо, че всичката работа я вършат другите, командва като право задника.

"Пас към Роналдо, който тази вечер гледа мача без пари" (Бразилия-Хърватска)

От реклама: Нашите бонбони има двоен ефект: първо Ви хранят вас, а после и вашия стоматолог!

Говорят си двама: - Интересно, дали има таблетки срещу глад? - Да, има, само че са големи. - Нищо, важното е да помагат. - Помагат. - И що за таблетки са? - Пържоли се наричат.

- Здравейте! Препишете ми апартамента си. - Моля? - О, съжалявам, да започна от начало... Вярвате ли в Бог?

Вчера ходих на пързалка "Славия". И говоря дали е възможно да си наемем една компания един час лед. Обясняват ми колко ще струва, кои часове и т.н. Сещам се да попитам: - А нали ще може да си донесем и някоя каса бира? Отговорът е пълна веселба: - Разбира се! Те, хокея тук, така си идват на тренировките.

Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва: - Може ли една цигара, пич? Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика: - Забравих огънче да ти искам, извинявай. Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда: - Не ме гледай, и аз съм учуден!

Реклама: Domestos - убива всички известни микроби. А неизвестните ги взима в плен - за разпит.

В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая..

А какво трябва да правиш, ако видиш, животно, записано в Червената книга, да яде растение, записано в Червената книга?

Их бин българче Их бин българче унд крефте мутер мен ме е родила, с готини блага гешефте мойта хаймат ми е мила. Их бин българче унд либе мойте долари зелени, и на Вуте да го тресна първа фройде е за мене. Их бин българче, ин фрайер щад насран си аз живея, българското в мен играе, щом файда ме залюлее. Их бин българче унд ваксна в царски дни и Ново време, зон на чалга съм прекрасна, тохтер съм на гадно племе.