- Ало, скъпи! Съвсем самичка съм, студено ми е и много е страшно...Ще ме посрещнеш ли? Притеснявам се сама да се връщам. - Скъпа, просто като ще излизаш от ваната, завий се с кърпа и включи лампата в коридора!

Шейсетте години Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на луната.Руснаците са изпратили поредният луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва в НАСА. -Току що корабът каца, луноходът илиза и потегля. Започва да пръска нещо ............... О , БОже! Той боядиса цялата Луна червена! Хюстън какво да правим??????? От Хюстън: -Такааааааааааа....... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете "Always Coca- Cola"!!!

На мен чуждите неща не ми трябват, затова и ги продавам...

Умен мъж + умна жена = лек флирт. Умен мъж + тъпа жена = самотна майка. Тъп мъж + умна жена = нормално семейство. Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.

- Какво е статистиката? - Нещо като кредитна оферта - показва много, а скрива главното.

Отишъл Стоян,да търси Драган у тях,но излязъл баща му и казал,че Драган е в час по логика. -А какво е логика?-попитал Стоян. -Сега ще ти обясня.-казал бащата. -Имаш ли кибрит? -Да,имам. -Значи пушиш. -Да,пуша. -Щом пушиш,значи пиеш. -Да,пия. -Щом пиеш,значи ходиш и по барове. -Ми да. -Щом ходиш по барове,значи ходиш и по жени. -Да,ходя. -Ами значи не си педал.Ей тва е логика. Тръгнал си Стоян и по стълбите срещнал Иван,който също отивал да търси Драган.Стоян му казал,че Драган е в час по логика и започнал да му обяснява какво е логика: -Ти имаш ли кибрит? -Не,нямам -Значи си педал.Ей тва е логика.

На улицата лежи мъртва котка. Три годишно хлапе пита майка си: - Какво се е случило с тази котка? - Ами умряла е и е отишла на небето при Господ. - А Господ, какво... Хвърлил я е обратно ли?

Тя беше момичето на моите мечти. Докато не разбрах мечтата на моето момиче.

- Народът иска хляб и зрелища! - Клоун-пекар ви трябва!

- Защо администраторите не се зарибяват по Big Brother? - Защото виждат всичко!

- Защо всички евреи винаги отговарят на въпрос с въпрос??? - Кой ви каза това?(И защо мислите така?)

Заглавие в в-к "Нощен Труд": ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ"

Турист праща картичка у дома: "Ето ме в Италия, сниман пред статуята на Аполон в музея. Аз съм този с късите гащи".

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари все „Марлборо“, „Лъки“, „Парламент“ и само един извадил „Арда“. При което другите го погледнали като треснати: - Ти от къде имаш пари за цигари, бе! ?

- По какво се различават младия и стария ерген? - Младия ерген подрежда дома и готви, за да покани дама, а стария кани дама, за да му подреди и сготви.

‎- Ало, кога ще ме пуснат? - Гълъбин Боевски ли е? - Не, Митко Бербатов е.

.. и яви се Той и му каза на Ной от Перник: -Направи лодка ,в която да събереш всички модели Golf,за да има какво да караш като мине потопа.

Шотландската ветеринарна служба спешно търси чудовището от Лох Нес за ваксинация срещу шап.

Две приятелки си говорят: - Как изкара вчера? - Ами странно.. - Защо? - Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин,а Трифон Зарезан...

Три доказателства, че Исус е бил евреин: 1. Продължил е бизнеса на баща си. 2. До 33 годишна възраст е живял в дома на родителите си. 3. Бил е убеден, че майка му е девица и майка му е била убедена, че синът й е бог. Три доказателства, че Исус е бил ирландец: 1. Така и не се е оженил. 2. Никога не е имал постоянна работа. 3. Последното му желание е било да "пийне" Три доказателства, че Исус е бил пуерториканец: 1. Казвал се е Исус. 2. Винаги е имал проблеми със закона. 3. Майка му не е знаела, кой е баща му. Три доказателства, че Исус е бил италианец: 1. Говорел е с ръце.. 2. Пиел е вино при всяко хранене. 3. Работил е в секретариата на профсъюза. Три доказателства, че Исус е бил негър: 1. Наричал е всеки брат. 2. Не е имал постоянно местожителство. 3. Никой не го взимал на работа. Три доказателства, че Исус е бил калифорниец: 1. Никога не се подстригвал. 2. Ходел бос. 3. Измислил е нова религия.