Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са. Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro - Блаженство и наслада". Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size. Третата изпратила телеграма с текст "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."

Жена се умилква на мъжа си: - Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка! - И от коя приказка? - От най- хубавата, разбира се - И какво стана? Изгониха ли те?

Отива мъж при лекаря и казва: - Докторе, мисля че съм болен от сифилиз. - Как разбрахте? - Ми... падна ми главичката.

Едно циганче пълзяло из двора на къщата и се навъртяло до ушите в кал. Видял го Манго и се провикнал: - Айше, това молкото ще го къпеме ли или ще правиме ново?

Семейна двойка дълги години водили активен полов живот. Но внезапно мъжът получил сърдечен пристъп. Докторът го предупредил, че ако иска още да живее, ще му се наложи да прекрати всякакви сексуални контакти, иначе сърцето му може просто да не издържи. За да избегнат съблазните, решили с жена му да спят в различни спални. След седмица такъв живот мъжът тъжно си помислил: "Да става, каквото има да става!" Излязъл през нощта от спалнята, тръгнал по коридора и се сблъскал с жена си. Казал й: - Скъпа, реших да извърша самоубийство. - А аз - убийство...

- Скъпа, хайде да направим една ролева игра! - Хайде! Каква? - Ти си чистачка, а аз спя.

Детенце пита майка си: - Мамо, верно ли е, че нас ни храни Дядо Господ? - Общо взето, да, синко. - А децата ги носи щъркелът? - Естествено. - И подаръците ги раздава Дядо Коледа? - Да. - Тогава, защо всъщност държим татко вкъщи?

По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто! Озвучителят превежда: - Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!

Младеж прави секс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита: - Какво става, нищо ли не чувстваш? - Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя. - А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.

Бай Ганьо се разхождал в Ню Йорк, и решил да си опита късмета в квартала с червените фенери. Почнал да обикаля той и гледа мадами първите с тарифи от по 100 долара и нагоре, следващите 80, 70, 50. Вече накрая се бил отчаял когато изведнъж вижда една мадама която иска само 5 долара, Бай Ганьо на секундата я наел, и я пита за какво е толкова евтина. Мадамата му отговаря, че е болна от трипер а Бай Ганьо вика: "Абе карай, то ние Българите не сме набожни"

Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал. - Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант! - Почакай пет минутки, скъпи. - Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!?! - Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.

- Две камили си вървяли през пустинята. Едната кихнала и умряла. Защо? - Другата не й казала наздраве.

Мъж се запознал с красива жена. Води го тя у тях. Точно се съблякъл и влиза мъжа й. Както си е гол мъжа скочил през прозореца(било първия етаж) и избягал. Мъжът влиза радостно в спалнята и събира вещите на любовника с думите: - Браво, скъпа! Добре се справяш. Аз ще занеса нещата до заложната къща, а ти се заеми със следващия.

Една баба и един дядо празнували златната си сватба. След като наредила масата, бабата казала: - Дядо, дай да се съблечем голи, като на младини. Съблекли се и седнали на масата. По едно време бабата пак се обадила: - Дядо, като те гледам, чак сърцето ми се затопля. А дядото отговорил: - Ще ти се затопля я. Как няма да се затопля, като цицата ти е влязла в супата.

Две жени седят в кафене и си споделят тайните на семейния живот. - И да ти кажа, никога не води мъжа си на модно ревю. Това не е добре нито за теб, нито за него. - Защо? - Защото ти ще започнеш да си мечтаеш за нов тоалет, а той - за нова жена...

- Жоре, защо си такъв тъжен? - Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, дългокрака, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах! - И тя кво? - Стана и ми отстъпи място...

Сахара, жега, 55 градуса, самотен пътник язди една камила. Изведнъж камилата стъпила на криво и се контузила. До най-близкия оазис имало два дена път, а водата на пътника вече била на привършване. И докато човекът вече си мислел как е протекъл живота му и дали ще отиде в ада или в рая, видял в далечината надпис "Ремонт на камили!". Приближил се той и какво да види наистина имало сервиз и някакъв човек вътре. - Извинявай, на камилата ми й има нещо и няма да мога да стигна до следващия оазис, ти си ми спасението, ще можеш ли да я оправиш? - започнал да обяснява човека. - На канала! - казал монтьора. Човека веднага завел камилата на канала, монтьорът взел две тухли и с точен и премерен удар, ударил камилата по топките. Тя така подскочила и препуснала сякаш нищо й няма. - Ама какво направи бе, камилата ми избяга сега ще умра от жажда, как ще я настигна. - На канала.

Разговор в леглото с любовника. Тя, палейки цигара: - Представяш ли си, скъпи, мъжът ми просто би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

Отиват на сауна депутат, щангист и борче. Събличат се и що да видят - и на тримата им висят до коленете. На депутата - езикът, на щангиста - ръцете, на борчето - златната верига.

Жена отива при лекар: - Докторе, мъжът ми от известно време не ще да прави секс с мен. Какво да правя? Докторът: - Отиваш у вас. Малко преди да се прибере мъжът ти, се събличаш чистак-бърсак гола, надупваш се и почваш да търсиш нещо в гардероба, в спалнята. Когато влеэе, и те пита какво търсиш, ти му кажи "xуй", тогава няма начин да не правите секс. Речено-сторено. Прибрала се жената, съблякла се и почнала да рови в гардероба. Мъжът влезнал и питал: - Какво търсиш гола в гардероба? - Хуй.- казала жената. Мъжът си плюл на ръцете, разтъркал ги и казал бърэо: - Който си го намери, за него си е.