Вицове — Хасково

Семейни

Решили Манго и Гюлбие да правят секс. Легнали на леглото, а циганчетата покрай леглото,на земята. Изчакали да заспят и започнали да се ебат. Обаче, Манго бил много страстен и от страст паднал от леглото, вьрху най-голямото циганче. То се събудило и казало: -Ех, тате, тате. Ти ще направиш едно циганче, а ще убиеш десет.

Оценка 5 от 1 гласа

Две приятелки си говорят. Едната пита другата: - Защо си така угрижена? - Ами, нали знаеш тези майчински грижи с неомъжените дъщери... - О, ти си добре! Не знаеш какво е да имаш неомъжени дъщери с майчински грижи...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита: - За къде се стягаш? - Ще ходя на конни надбягвания. - Днес няма да има наджягвания! - казва жена му. - Откъде знаеш? - Обади се твоята кобила.

Оценка 0 от 0 гласа

Няколко месеца след сватбата майка пита дъщеря си: - Как се отнася с теб мъжа ти? - Прекрасно! Дава ми всичко, което поискам.. - Значи, много малко искаш...

Оценка 0 от 0 гласа

Ревнив мъж успял да влезе в мейла на жена си и прочел предсмъртното писмо на любовника й: "Сладко котенце, драсни ми, когато твоя рогоносец пак замине командировка и веднага ще дойда при теб да се гушкаме!"

Оценка 1 от 1 гласа

Срещат се двама приятели: - Здрасти, къде си тръгнал? - Отивам да пийна една ракия. - Ееее, не ме навивай бе човек!

Оценка 0 от 0 гласа

Две коли се блъскат на един светофар. Виновният за случилото се излиза от колата си и започва да се извинява на другия: - Извинявам се много, но не мога да ти платя. В колата имам един бобър. Прави страхотни свирки, няма да съжаляваш. Другият се съгласил, взел бобъра и си заминал. По пътя решил да го изпробва. Останал много доволен. Като се прибрал жена му започнала да го хока: - Къде ходиш, бе и какъв е тоя бобър кадето го носиш? - Слушай, жена научи го да прави мусака и си обирай крушите!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена си говорят в леглото и жената казала: - Сънувах, че продават членове на търг. Дългите бяха по 100 евро, а дебелите по 1500 евро. Мъжът попитал: - А такива като моя по колко бяха? Тя: - Такива ги раздаваха без пари! На другия ден пак в леглото, мъжът рекъл: Сънувах, че продават вагини на търг. Дълбоките бяха по 1500 евро, а тесните по 2000. Жената го попитала: - А като мойта по колко вървяха? Мъжът се усмихнал и казaл: - Такива като твоята, мило, не ги продаваха - в тях правеха търговете!

Оценка 0 от 0 гласа

Богаташ казва на жена си: - Скъпа, искаш ли за рождения ти ден да ти подаря палто от Max Mara? - Благодаря, не искам! Мъжа: - Тогава може би един червен Ягуар-кабрио?! Жената: - Благодаря, но не! Мъжа: - Тогава брилянтово колие от 50 хиляди долара? Жената: - Не, не искам! Мъжа: - А тогава какво искаш? Жената: - Развод! Мъжа: - А, не! Извинявай, но е прекалено скъпо за мен!!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва: - Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена. Жената отговаря: - Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...

Оценка 0 от 0 гласа

Меденият месец е свършил тогава, когато човек престане да пие с жена си и започне да се напива заради нея.

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж щял, да излиза с приятели вечерта. Приготвил се той, сложил си костюма, новата вратовръзка и все пак преди, да излезе решил да пита съпругата. - Имаш ли нещо против, че излизам тази вечер? - Ти пък, не се коси, да не съм те вързала за рогата.

Оценка 5 от 1 гласа

Първи ден на новия набор моряци на кораба. Капитанът им обяснява: - От днес нататък аз съм ви баща, а боцмана ви е майка! Ха сте се издънили, ха съм ви разкатал майката!

Оценка 0 от 0 гласа

Защо омъжените жени са по-тежки от неомъжените? - Защото неомъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в хладилника и си лягат, докато омъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в леглото и отиват при хладилника.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели. - Абе от колко време не си ходил да се изповядаш? - Амии от три години. - Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля. Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед. Като чул това попа подскочил: - Абе, будала!!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...

Оценка 5 от 1 гласа

- Докторе, защо моята жена се смее по време на секса? И при това чете сериозна книга и пак се смее?!

Оценка 0 от 0 гласа

Три приятелки се събрали да поклюкарят. Естествено, започнали да сравняват как се справят мъжете им със съпружеските задължения. Първата споделила: - Моят е като Ролс Ройс. Голям, величествен, „пътуването” е кралско, равномерно и луксозно и накрая винаги стигаме прегърнати. - Моят е като Ферари – започнала втората – пали веднага, ускорява за секунди, пътуването е бясно и зашеметяващо, но за нула време сме на финала. - А ти, Мария. Какво ще кажеш за мъжа си? - Какво ли? Ами той е като Москвич! - Стига бе? Ти се шегуваш! Как така? - Без смукач не пали!

Оценка 0 от 0 гласа

Сър Джон който е на 80 години кани своя добър приятел сър Чарлз в голф клуба и му казва: - Джон, искам да те черпя едно уиски станах баща! Сър Чарлз: - Нима е възможно на твоята възраст?! - учудено пита той! Сър Джон: - Да Чарлз, затова ще ти разкажа една история. Когато бях млад отидох на сафари в Африка! Вечерта не ми се спеше и реших да се разходя, но си взех и чадъра за всеки случай, ако завали! И както си се разхождам, пред мен свиреп лъв и по навик нали сам ловец и вдигам чадъра и БУМ лъвът пада мъртъв! Сър Чарлз: - Е предполагам, че някой друг е стрелял!?!? Сър Джон: - Да Чарлз, точно такъв смисъл искам да вложа и в моя случай!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена прави сладки за първи път в живота си. Тя и мъжът и ги опитват... - Скъпи, колко ли биха ми дали, ако започна да ги продавам? - Може би десет години, но без никакво право на обжалване!

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е приликата между женските гърди и дезодоранта? - Разклати добре преди употреба!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: