Час по Aнглийски език: Венци: - Защо хвърляте храна по госпожата? Да ви изглежда недохранена?

Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете: - Мамка му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета. - Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме. - Как за какво! Бях си завил закуската в него.

- Вашата методика при писането на дипломата? - Ctrl+C - Ctrl+V

Професор се ядосва: - Хей, вие там. Не можете да спите по време на лекцията ми! - Бих могъл най-спокойно, ако не говорехте толкова високо!!!

Група студенти решили да онождат готина (това винаги върви с тъпа, да приемем че е блондинка за по-лесно) студентка. предложи ли й да играят на една игра, ще й задават гатанки и ако тя не може да отговори я опъват всички подред. затвори ли се те в една стая и почнали. обаче след няколко дни комшията се притеснил к`во става и решил да провери, допрял ухо до вратата и чул следното: - Мъничко, червеничко, с черни точки, лети и каца от лист на лист, що е то? кажи калинка ма, калинака ма!!! - Слон!

Студентски купон в студентска стая . 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче: -Здрасти, как се казваш ? -Светла. - отговаря момичето -Светла ? ? ? - звучи добре. -Имаш ли си приятел ? ? ? -Имам да . -Тoест всички писти към теб са заети , така ли ? ? ? -Ми щом така искаш да го приемеш ... да всички писти са заети .... След кратко мълчание .... - А едно аварийно кацане ще може ли ?

Трите най-редовни студентски лъжи: - От утре почвам да уча! - Съблечи се, нищо няма да ти направя. - Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал: - Един на нула за мене.. - Защо? - Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка... На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта потършевшият от предния път казва: - Един на един .. - Кво един на един бе !? - Ми сега и аз те опънах през нощта - Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава Онзи се замислил малко и казал: - Eдин на нула тогава ..

По коридора на ВУЗ-а върви професор. Среща го студент: - Здравейте, професоре. Може ли един въпрос? - Разбира се, питайте, млади човече. - Кажете, професоре, когато легнете да спите, къде държите брадата си под или над одеалото? След кратка пауза: - Да-а-а, знаете ли, Май не съм се замислял. - Ами, извинявайте, тогава. И се разминали. След седмица професорът, с посивяло лице и кръгове под очите, среща студента и го хваща за гушата: - Ах, ти, негодник! Вече цяла седмица не мога да спя - и под, и над одеалото, все ми е неудобно!

- Уча в математическия, сега сме на многочлени. - А аз в медицинския. Сега сме на мъжки аномалии, общо-взето - пак многочлени.

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент. След два дена го разобличават и го връщат обратно. - Как те хванаха? - питат го шефовете му. - Ами на лекциите - всички спят, а аз си водя записки, и ме разкриха. Пращат друг шпионин, той се връща след месец. - Как те хванаха? - Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча - и ме разкриха. Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща. - Тебе пък как те хванаха? - Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, и аз пия. Обаче като дойде сесията - всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския.

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат - Как мина? - Като в църква? - Как така? - Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

Един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас. Стои пред тях и казва: "Който от вас се смята за глупав моля да стане". След минута мълчание един младеж става. "Добре, значи вие се смятате за слабоумен?", пита професорът. Момчето отвръща: "Не сър, аз просто не искам да ви гледам как стоите само вие прав." По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие: - Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка. Студентът помислил малко, и накрая попитал: - Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек? Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал: - Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее? Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали: -Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал???

Подпийналите студенти изкарват по-добре изпита по философия от другите.

Професорът пита студент: -Кой е любимият израз на студентите? -Не знам. -Правилно.

- Защо студента прилича на куче? - Защото като му зададат въпрос на изпит, съща така умно гледа.

Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин. Ако говорят повече ги късал. Веднъж този професор започнал да изпитва.Вдигнал един студент и казал: -Говори за Сръбско-Българската война. Студентът говорил 14 мин. и казал: - Едноминутно мълчание в чест на загиналите.

Изпит по немски.Професорът: -Съставете на немски изречението: "Жабата скача по блатото" Студентът: -Айн момент.Дер жабата,по дер блатото,дер шляп,дер шляп,дер шляп!

Студент към студент: - Сега разбирам, че поговорката: "Клин - клин избива", е вярна. - Защо реши така? - Ами, ето - сесия сме, и когато уча нови и нови въпроси от конспекта, другите ги забравям...

Баба и дядо ще имат сто годишнина от сватбата. Бабата решила, че на този толкова важен за тях ден трябва да направи нещо специално за своя дядо. Мислила, мислила и го измислила - цял ден ще се разхожда чисто гола и ще правят страстен секс, както едно време. Дошъл заветния ден и бабата цял ден се разхожда чисто гола, но дядото не й обръща внимание и само е забил поглед във вестника. Докато варила млякото бабата решила, че трябва да му привлече вниманието. Направила много еротична поза, докато бъркала млякото - била го гледала в някакъв филм, и с възможно най-первезния глас, който може да изкара една баба на над сто години казала: - Дядо, нещо съм се разгорещила. Дядото вдигнал небрежно поглед от вестника, погледнал я над очилата си и казал: - Естествено, гърдата ти е в тенджерата с млякото.