Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт

Хасково България Светът Спорт Обяви

Свободно време

Галерия Рецепти Вицове Снимки на деня

Започна най-големият бирен празник в света - "Октоберфест"

Започна най-големият бирен празник в света - "Октоберфест"

Музеят на Джордж Лукас в Лос Анджелис отваря врати

Музеят на Джордж Лукас в Лос Анджелис отваря врати

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Вино с коняк

Греяно вино с ябълков сок

Греяно вино с ябълков сок

Червено греяно вино

Червено греяно вино

Иванчо и Марийка си играели край дървото.Ивнчо ритнал топката и тя се закачила на дървото.Той помолил Марийка: -Ще ми свалиш ли топката моля те! Марийка се качила свалила топката и продължили да си играят.На вечерта Мария разказла на майка си и тя и казала: -А бе Марийке,той ти е видял гащите защото си била по пола. На следващия ден си играели на федербал.Иванчо закачил перцето и пак помолил Марийка да го свали.Тя се съгласила.Свалила перцето и продължили да играят.На вечерта Марийка разказала на майка си и тя и казала: -А,бе,Марийке,тои пак ти е видял гащичките! -Не,мамо!Този път бях без гащички!

Прочети още подобни вицове

Видео eTV

Любими Герои

Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра. - Картоф, как е майка ти, бе? - Добре си е, как да е? - А баща ти, как е? - И той е добре... - А жена ти? - Добре е, бе... - А балдъзата? - Абе ти кво искаш...??!! - Абе трябват ми 500 долара назаем. - Ела ме цуни по врата! - Що пък по врата? - Ми щото и ти така, отдалече почна...

Оценка 5 от 1 гласа

Един елегантно облечен мъж влиза в изискан ресторант, вижда в далечния край, на малка масичка да седи сама перфектната жена и естествено се насочва към нея, спира се и....: - Приятно ми е, Бонд, Джеймс Бонд. - И на мен ми е приятно, YOU, F*CK YOU!!!!

Оценка 5 от 1 гласа

- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Кадажията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата: - Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите за рождения ден ми я подариха!

Оценка 0 от 0 гласа

Един богаташ отишъл в известен ресторант, идва сервитиора и го пита: - Какво ще желаете?? И тои му отговаря: - 2 филии хляб и 1 чаша вода! Сервитиора го изледа учудено и го пита: - Само това ли?? Тогата богаташът отговорил.... - Еми като се купонясвя да се купонясва дай ми 5 хляба и 1 кофа вода!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас: - В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя! Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва: - Абе, я ходи се... Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш... Горският: - Ти луд ли си, бе? За кого работиш? - За Компира! Горският вади мобифон и се обажда в министерството. - Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората... с мотоциклет... Да бе... Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така... Добре. Добре бе, слизам, слизам...

Оценка 0 от 0 гласа

Виктор Юго пътувал из Франция. В едно село му поискали паспорта и полицаят го попитал с какво се занимава: - Ами, аз пиша - отговорил писателят. - Аз не ви питам дали можете да пишете, а как печелите средства, за да живеете? - Моите средства са в перото. Полицаят се обърнал към чиновника си и му казал: - Запишете! Виктор Юго - търговец на пера.

Оценка 0 от 0 гласа

- По какво се различава добрата от много добрата секретарка? - Добрата секретарка всяка сутрин отваря вратата на кабинета и казва: Добро утро,шефе!". А много добрата сутрин тихичко и нежно прошепва в ухото му: "Вече е утро, шефе!"

Оценка 0 от 0 гласа

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита: - Чапай, кой номер ти са ботушите? - Четиредесет и две. - А-у-у-у, а миришат поне за четиредесет и осми!

Оценка 0 от 0 гласа

Каква футболна драма се разиграва на терена дами и господа!!! От отбора на "Казанлъшките Елени" призоваха тримата си фенове да хвърлят Зарзават по вратаря на "Свинар Своге".

Оценка 0 от 0 гласа

- Господине, тук не може да се пуши! - казва контрольорът, - Не виждате ли надписа: "Тук може да се пуши само с разрешението на всички пътници!" - Но аз съм сам в купето! - Именно. В такъв случай почакайте, докато някой се появи.

Оценка 0 от 0 гласа

Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал: - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т’ва фенерче!

Оценка 0 от 1 гласа

Eдна мутра отива на работа с две черни ленти на ръката си. Шефа му го среща и го пита: - Защо си с две черни ленти, бе? - Шефе, какво да ти кажа, голяма трагедия - отговаря той. - Вчера майка ми умря... - Добре, но защо си с две ленти? - Нали ти казвам, шефе, голяма трагедия майка ми умря, обаждам се на брат ми, то и неговата майка умряла...

Оценка 0 от 0 гласа

За да докаже че не е голяма работа човек да се излекува от рак Чък Норис пуши по два стека цигари всеки ден в продължение на 2 години и придоби 7 различни вида рак, само за да се оттърве от тях след 30 минутна разгрявка на мускулите. А, да те видим сега Ланс Армстронг.

Оценка 0 от 1 гласа

На изпит за шофьорска книжка, човекът от "ДАЙ" пита млада водачка: - Какъв е този знак, на който е нарисуван триъгълник и вътре в него крава!? Кандидат шофьорката уверено казала: - Този знак предупреждава за възможна поява на селскостопански добитък на пътното платно! Тогава "ДАЙ"-аджията попитал: - А къде се поставя този знак!? Дамата се усмихнала нежно и казала: - На около 100-200 метра от пост на "КАТ".

Оценка 0 от 0 гласа

Спорели Херкулес, Снежанка и Квазимодо кой е по-по-най. Херкулес, че бил най-силен на земята, Снежанка че била най-красива, а Квазимодо че бил най-грозен и ужасен. Докато си спорели покай тях минал един старец и след като чул техния спор им казал: - Вижте сега, през 9 планини в 10-та има една старица, само тя мойе да каже кой какъв е в действителност. Стигнали до на старицата бараката и пръв влезнал Херкулес, след малко излезнал и казал: - Тя каза че аз съм наи-силният човек на земята! След него влезнала Снежанка и не след дълго и тя излезнала и казала: - Тя каза че аз съм на красива на земята. Последен влезнал Квазимодо. Както другите и той излезнал съвсем скоро и чешейки се по главата попитал: - Абе, кой беше тоя Мишо Шамара?

Оценка 0 от 0 гласа

Срещнали се две крави едната бяла другата черна и едната рекла: -Мууууу! Другата отвърнала: -Муууу, мееен!

Оценка 0 от 0 гласа

Работете в екип, така няма да сте единствените виновни...

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис изплашил рибата си и тя се панирала!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра (бивш двойкаджия) се среща със свой съученик (бивш отличник, а сега едва свързващ двата края) и му обяснява как прави пари: - Да вземем например цигарите. Тук ги купуваме по 1 долар, а там ги продаваме по 3 долара. Ето с тия 2 процента и живеем.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.