Вицове — Хасково

Любими Герои

Сър Джон е при милейди да изпълни съпружеските си задължения. Над тях се е надвесил слугата с лампа в ръка и свети. Сър Джон обаче не може да свърши работа и ядосано се обръща към слугата: - Джеймс, ти си виновен! Подай ми, ако обичаш тази лампа и заеми моето място! Разменят си местата и слугата веднага "се ориентирал в обстановката" и задоволил милейди. - Ето, Джеймс, видя ли? Така се свети! - благо казал сър Джон.

Оценка 0 от 0 гласа

В разгара на бала на поручик Ржевски му се доходило по малка нужда, но дамите непрестанно го канели на танц. В края на краищата той успял някак си да се измъкне и вече едва сдържайки се, хукнал по коридора да търси тоалетна. В коридора обаче гледа - врата до врата, не знае коя е към тоалетната. Най-накрая видял една малка, скромна вратичка, влязъл зад нея и се облекчил в най-близкия ъгъл. Обръща се и гледа - зад него седят на маса прилично облечени господа с чашки и го гледат. Поручикът не изгубил присъствие на духа: - Ех, господа! И вие сте намерили къде да пиете чай!

Оценка 4.5 от 2 гласа

Един рибар хванал Златната рибка и тя му казала: - Днес много рибари ме хванаха ще ти изпълня само едно желание казвай какво искаш. Рибаря мислил мислим и казал: - Искам да свършвам заедно с жена ми! - Готово рекла рибката Но след 3 дни рибаря се връща на същото място и започва да вика "Златна рибке Златна рибке..." - Кажи какво има не си ли доволен, че свършваш с жена ти? - Ами не развали го! Аз свършвам по 10 пъти когато съм на работа!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец се наредил пред автомат за кафе. Пуска една монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе. Станала голяма опашка, хората започнали да негодуват, а борецът се обърнал и казал: - Докато печеля ще играя!

Оценка 0 от 0 гласа

- Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

Оценка 0 от 0 гласа

- Книгата е прозорец към света, но ние сме кОлтурни и ще влезнем през вратата!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, докторе! Помогнете ми! Мисля се за кокошка! - И от кога е така? - Ами още от яйце...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама българи отиват в чужбина. Настаняват се в един хотел и започват да разглеждат екстрите в стаята. Единият отива в банята и след малко се провиква: - Ей, брато, тука има нон стоп топла вода... супер! А другият въздъхва: - Ех, жалко, че днес не е неделя...

Оценка 0 от 0 гласа

Глория си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала: - Извинете, да знаете колко е часът? - Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил човекът. Певицата го изгледала с недоверие: - Да бе, да, хиляда...

Оценка 0 от 0 гласа

На светско парти стоят три жени и обсъждат кое е най-болезнено - дефлорацията, месечният цикъл или раждането. Както винаги пиян, поручик Ржевски надига глава от салатата и се компетентно се включва в разговора: - Уважаеми дами, моите почитания! А вас случайно някога да са ви ритали по топките?

Оценка 0 от 0 гласа

Научен симпозиум по агрономство. Хора от цял святсе хвалят със своите постижения в областта на агрономството. Става един испанец: - Ние изобретихме невероятна система при която картофите порастват за уникално кратко време само за 2 месеца и вече са готови за консумация. Ръкопляскания. Става перуанеца: - По нашата система пък картофите са готови за 1 месец. Бурни обации. Става един чукча и готдо заявява: - При нас пък сеем картофите на единият ден и на следващият вече ги вадим за ядене. Ахвания. - Е това вече е върха, как така при вас при тези климатични условия е възможно такова нещо. Как така за един ден порастват картофите? - Ми не порастват изобщо. Глад майкааааа!

Оценка 2.5 от 2 гласа

Сър Джон наставлява новия си прислужник: - Закуската започна точно в 8 сутринта. Запомни ли? - Разбира си, сър! Но все пак, ако случайно закъснея започвайте без мен.

Оценка 0 от 0 гласа

Работата е в наши ръце. Положението е напълно самозадоволително.

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис може да накара слънцето да изгрее от запад!

Оценка 0 от 0 гласа

Исус Христос ходи по водата - все едно по суша. След него всичките дванадесет апостоли - и те като по суша, само Петър гази до коленете във вода. И пита той Исус: - Исусе, защо всички ходят като по суша, само аз газя до коленете във вода? Исус се обърнал, погледнал го гневно, нищо не казал и продължил. Появили се съмнения в душата на Петър и той започнал да гази още по-дълбоко. Пак се обърнал към Исус: - Исусе, защо всички... - Не се прави на интересен, Петре! - прекъснал го Исус. - Не виждаш ли къде е пътечката, толкова ли не можеш да ходиш по камъните като останалите?

Оценка 0 от 0 гласа

Червената шапчица, Чарлз Дикенс Бедната Червена шапчица! Тя не знаеше, какво я очаква. Горкото дете! С каква обич, изписана по хубавото му личице, то отвори вратата, с какво ангелско изражение, то прекрачи прага на стаята, където вълкът, прикрил коварния си и зъл лик с нощната шапчица на бабата, очакваше да погълне и тази своя жертва.

Оценка 2.5 от 2 гласа

Обикновения Човек казва: - Веднъж се разминах на косъм от смърта. Смърта: - Веднъж се разминах на косъм от Чък Норис!

Оценка 0 от 0 гласа

- Къде работиш? - Тайна, не казвам. - А колко ти плащат? - По пет лева на бомба.

Оценка 0 от 0 гласа

Юпи отваря вратата на своето ВМW, но изведнъж преминава кола с бясна скорост, и отнася вратата на ВМW-то. Когата полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило. Един от полицаите казал: - Вие, юпитата, сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например, толкова си се разтревожил за безценното си ВМW, че въобще не си забелязал, че и ръката ти я няма! - О, Боже! - изпищяло изтерично юпито - И ролексът ми го няма!

Оценка 5 от 1 гласа

- Пешо, имаш ли хладилник? - Кви пържени пирони, аз не пуша!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: