Веднъж Чък Норис ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи

- Какво ще вземеш за четене на самотен остров? - Само един млад, татуиран мъж.

На Азис, Руши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени. Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…

Кара си борец колата и чува по радиото, че на улицата, по която кара имало някакъв луд, който карал в отсрещното платно. Гледал, гледал борецът и казал: - Е кой, бе?! Те са много.

Преди около година Чък Норис бил на гости в Исландия. След тежка вечер той заспал мъртво пиян в камината. Пръднал насън... В световните медии явлението беше отбелязано с кодово название: - Изригването на вулкана "Ейяфятлайокутл".

- Дядо, дядо, помниш ли първото момиче, което си целувал? - Ох, аз и последното вече не помня…

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Чък Норис вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

- Иванчо, ти ли научи папагала да произнася толкова много мръсни думи? - Не, мамо, аз само му обясних какви думи не трябва да произнася.

Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват

В школа по езда идва благородник, който бил много горд и нафукан. - Вие някога яздили ли сте? - пита треньорът. - Никога! - презрително отговаря младежът. - Добре. Ще получите кон, когото също никога не са яздили. Така шансовете ви се изравняват.

Видял един човек Вуте да копае дупки и го запитал: - Защо копаеш тия дупки, Вуте? - Снимки до кръста за паспорт ще правя. - А защо шест дупки копаеш? - Ами толкова снимки ми искат.

Едно гномче влязло в магазин и казало: - Седем грама сирене, ако обичате. Продавачът: - Вие да не се шегувате?!? - Аз, ако се шегувах щях да ви кажа да разрежете сиренето.

Една мутра се хвали на приятелите си: - Днес си купих от новите мерцедеси. - Кои новите бе? - Абе ВМW им казват.

По какво се отличава слонът от рояла? Под рояла можеш да се подслониш. Под слона - не можеш да се подроялиш...

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив. Първият му въпрос към втрещените археолози бил: - Абе Лили Иванова още пее ли ?

"Най-яките сайтове са в интернет" - каза един познат.

Чък Норис е измислил калкулатора, за да може да си смята колко хора е убил.

Най-известните македонски постижения све (изобщо): --> Ябълка – македонски плод на познанието. --> Тиква – още един македонски плод на познанието. --> Ряпа – македонски зеленчук на познанието. --> Скопско пиво – македонска напитка на познанието. --> Макерони – оригиналната македонска паста на познанието. Приготвя се от яйца, зехтин и брашно. --> Макерони на фурна – оригиналната македонска паста на фурна. Приготвя се от яйца, зехтин, брашно и фурна. --> МакеДоналдс – македонска верига за бързо хранене. БигМак – голям македонски бургер с плескавица и ряпа. --> Максимум – по-голямата противоположност на бугаро-татарската провокация – минимума. --> Макрокосмос – македонския космос... простира се от Скопие до външните граници на Македонската Вселена. --> Макак – македонска маймуна, прародител на днешните македонски хуманоиди.

Вървели си виолист и циглуар из гората. По едно време ги наобиколили вълци. Тия си викат: "е сеа умряхме" По едно време виолиста си тръгнал да си вади виолата. Цигуларя: - Какво правиш бе? - Е как какво, ще зема да им посвиря па могат да се поусмирят малко и да не ни изядат! - Абе, що не пробваме най-напред с добро?

Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.