Вицове — Хасково

Всички категории

- Моето куче е много добро! Недостатъкът му е, че се бои от гръмотевици и при буря се крие под леглото. - Че какво от това? - Там е тясно за двама...

Оценка 0 от 0 гласа

- Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста. - Защо? - На гости отивам, чорапът ми е скъсан.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели разговарят в крьчма: - Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия! - Даааа,скъпо ни излизат тези жени...

Оценка 0 от 0 гласа

Неприятностите на дядото започнаха от момента, в който разказа на бабата, че е хванал златната рибка. Поуката: като си хванал нещо, трай си!

Оценка 0 от 0 гласа

Вървяла Лиса в гората. Чула шум от храсталака, спряла се и погледнала. - Здравей Бухльо! - Аз не съм Бухльо. - А кой си? - Мишката. - А, защо са ти толкова големи очите? - А-а-кам, акам...

Оценка 0 от 0 гласа

На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец. Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс: - Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна. Българинът веднага извадил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра. Пуснал ги вождът да си вървят. Вървят тримата из гората, а българинът казва: - Ако не бяха моите 50 сантиметра... Руснакът допълва: - И моите 48... Китаецът тихо добавя: - То аз ако не го бях надървил...

Оценка 0 от 0 гласа

Крайпътен надпис: Дърветата на магистралата увреждат автомобилите единствено в случай на самоотбрана!

Оценка 0 от 0 гласа

Скъпи Дядо Коледа, имам снимка, на която си в леглото с три Снежанки! Списък с моите желания ще ти изпратя със следващото писмо!

Оценка 0 от 0 гласа

В холивудски бар две актриси си говорят: - Преди време моя бюст беше застрахован за 2 милиона долара! - И взе ли парите? - пита я другата.

Оценка 0 от 0 гласа

Обаждане до телефона доверието: - Ало, помогнете! Моят приятел се напуши, влезе в пералнята и ЗАМИНА!!!

Оценка 0 от 0 гласа

В самолета. Стюардеса с дълбоко деколте се навежда над пътник и пита: - Какво ще желаете - чай или кафе? Пътникът се усмихнал и попитал: - А в коя е кафето, и в коя е чая?

Оценка 0 от 0 гласа

Отишли президентите на Русия, Америка и България при Господ. Отива първо канадския президент и пита: - Дядо Господи, кога Америка ще стане най - великата страна в света? - Ами няма да е когато ти си президент. Американският президент се разплакал и излезнал. Влиза руският президент и той пита: - Дядо Господи, кога Русия ще стане най - великата страна в света? - Ами няма да е по твое време - отговаря Господ. Руския президент също се разплакал и излезнал. Влиза накрая българският президент и пита: - Дядо Господи, кога България ще стане най - великата страна? …и дядо Господ се разплакал.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало, телефон 33-33-33? - Да. - Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!

Оценка 0 от 0 гласа

Съвещанието се е проточило доста дълго. Една от присъстващите жени става и тръгва към вратата. Шефът на фирмата й казва ядосано: - Петканова, още не сме свършили! Теб поне не те чакат деца у вас! - Ако продължавам да вися по разни глупави събрания и заседания, няма и да имам деца!

Оценка 0 от 0 гласа

Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас: - Спирай коня! - Ама защо… ама как… - спори известно време с гласа, но все пак спира. - Слизай на земята. Слиза. - Взимай лопатата и копай. Копае, копае, копае… Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато. - Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката. Отиват до реката. - Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него. Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас: - Е, и сега? - Егати кефа, слушай как бълбука само!

Оценка 4 от 1 гласа

Обажда се радио Ереван: - Как може една 100 килограмова жена да стане 50 килограма? Обажда се радио Виена: - Трябва да върти всеки ден по 2 часа обръч около кръста си! Обажда се радио Истанбул: - Абе недейте разваля жената бе!

Оценка 5 от 1 гласа

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина: - Кафе, сър? - Ноу. След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина: - Коняк, сър? - Ноу. Французойката го побутва и му шепне: - Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем. - Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. След това се обръща към англичанина и казва: - Моята съпруга Натали, сър. - Ноу.

Оценка 0 от 0 гласа

Петролен шейх утешава сина си: - Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

Оценка 0 от 0 гласа

Само в речника думата "победа" стои преди думата "труд".

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: