Вицове — Хасково

Всички категории

Искат коментар от ББ по повод обвинението към здравния министър за неизгодна сделка за 2 милиона лева: - Значи, щом Нанев прави такива неща под носа ми, можете да сметнете тройната коалиция, какви ги е правила... ---- ББ вика Божидар Нанев и му се кара: - Абе Нанев, кви са тези неща, нали казах, че не искам да сме като тройната коалиция?! Хайде, давай си оставката! - Ами аз какво правя?! Те са крали тайно, а аз крада толкова явно...

Оценка 5 от 1 гласа

Двама борци се разхождали из града и отнякъде се чувала музика. - Яааа! - възкликнал единият от борците. - Малка нощна музика! - Как моиш да си толкоз прост бе! К’ва нощна музика, не виждаш ли че е следобяд?

Оценка 0 от 0 гласа

Курортен хотел. Мъж влиза сутринта в ресторанта да закуси: - За мен, моля, две варени яйца. Едното недоварено, почти течно, а другото - много студено. А също и печени колбаси, но почти изстинали, две изгорени препечени филийки и масълце от фризера. Към това можете да ми донесете много слабо кафе, почти топла водичка. Шашнат келнерът му казва: - Много сложна поръчка. Не знам колко ще Ви се наложи да чакате. Мъжът: - Така ли? А вчера ми я донесохте за броени минути...

Оценка 2.8 от 5 гласа

В самолета стюардеса се обръща към пътниците: - Уважаеми пътници, дали сред Вас няма доктор случайно? Един човек станал и отишъл в пилотската кабина. След известно време се върнал на мястото си. А стюардесата пак се обадило по микрофона: - Уважаеми пътници, дали сред Вас няма случайно пилот?

Оценка 0 от 0 гласа

- Приеми моите искрени поздравления, детето ми..- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. - Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти, като най-щастливият през твоя живот.... - Ама, дядо, сватбата ми е утре! - възразява младоженецът. - Именно, именно.. - отвръща дядото.

Оценка 0 от 0 гласа

Оженил се старец за млада девойка. Първата брачна нощ - седят на леглото и мъжът пита: - Знаеш ли, какво трябва да правим? - Не! - А майка ти не ти ли каза? - Не! - А приятелките си пита ли? - Не! - А по телевизията виждала ли си? - Не! - Ехххх и аз забравих!

Оценка 0 от 0 гласа

Наш Славчо влиза в магазин за алкохол и пита продавача: - Извинете, водката ви прясна ли е? - Защо? - чуди се продавачът. - Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

Оценка 5 от 1 гласа

Гарванът си намерил сиренце и се качил на едно дърво да си го яде. По едно време минала лисицата, качила се на дървото, била му два шамара и му взела сиренцето. Тъкмо слязла от дървото, вълкът я хванал, изнасилил я, взел сиренцето, изял го и си отишъл. Гарванът се поосвестил, огледал се и казал: - Бах мааму, колко са я съкратили таа приказка!

Оценка 0 от 0 гласа

Отишла Пена една готина в града на панаир . Връща се, а на полата и цепка . Вуте я пита : - Оти, Пено, каква е тая цепка ма? Тя нали е малко проста, чула, недочула за прасеца, казала : - Епа, да ми се види прасенцето - отговорила му тя. Отишла Пена другата готина пак на панаира . Връща се, а на полата и още една цепка . Вуте пак я пита : - Оти, Пено, защо имаш още една цепка на полата ма? - Епа, да ми се види и другото прасенце. Вуе не издържал и и казал : - Епа, сложи си и още една трета цепка да ти се види и кочинката!

Оценка 3.1 от 7 гласа

Един пиян се прибирал късно през ноща.Пътят му минавал през гробищата.Имало прясно изкопан гроб,подготвен за следващият ден и пияният залитнал,паднал в гроба и там заспал.На следващата сутрин се събудил и гледа един пиян поп го гледа умно отгоре.Пияният се обвил с ръце и измрънкал: -Дядо попе,студено ми е! А пияният поп му отговорил: -Как няма да ти е студено ,като си се разровил целия.

Оценка 5 от 1 гласа

В час по биология учителката пита: - Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти? В стаята се чува кикот. - Хи хи хи ха ха ха. - Зеницата на окото, а вашето хи хи ха ха само два и половина.

Оценка 0 от 0 гласа

Да обърнеш една теорема не е като да обърнеш някоя мацка, ама един десетокласник не ги разбира тия работи. Учител по математика в 55 СОУ.

Оценка 0 от 0 гласа

Шърли Маклейн:Най-добрият начин да накараш един мъж да свърши нещо е да му намекнеш, че вече е стар за тази работа.

Оценка 0 от 0 гласа

Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър: - Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква! - Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.

Оценка 5 от 1 гласа

Учителят: - Вашият син няма абсолютно никакви математически способности. Никаква памет... - Не е вярно. Синко, я кажи колко пари имаш? - 20лв. и 30ст. Това прави 10 долара, 20 марки, 9 лири стерлинги, 13 канадски долара, 14 австралийски долара, 86 шведски крони, 63 франка или 20 холандски гулдена...

Оценка 0 от 0 гласа

2 блондинки се возят в Голф,спират да вземат нещо за хапване.Едната излиза от колата и след минута се връща,подава единят сандвич, другият оставя на седалката и сяда върху него.Започва да се върти и да си го вре отзад.Попитала я другата: -какво правиш? отговорила тя: -бях на зъболекар и ми каза да ям от другата страна.

Оценка 0 от 0 гласа

Трима мъже решили да идат на почивка някъде. И в процеса на обсъждане се появил и въпросът "Ами жените ли да водим, любовниците ли, там ли да си търсим?..." Решили да хвърлят ези-тура. "Ако падне ези - любовниците ще водим... падне ли тура - там ще търсим... а ако остане във въздуха - жените ще вземем!"

Оценка 0 от 0 гласа

Седят си безгрижно в основата на едно дърво две маймуни, ядат узрели плодове, когато ги напада леопард. Едната, мигновенно откъсва един дебел клон и почва да бие хищника по главата и го убива. Другата й казва: - Глупачко! Какво направи? Сега трябва да слезнем на земята, да направим огън. Да изобретим лопатата и колелото. Да създадем писменост! Ама си глупачка!

Оценка 0 от 0 гласа

Наташа пита поручик Ржевски: - Поручик, Вие някога обичали ли сте? - О, да, много пъти! - Но аз за чистата любов Ви говоря! - Мдам и след баня ми се е случвало!

Оценка 0 от 0 гласа

Журналистка от вестник СТАНДАРТ успява да се добере до Софи Маринова и я пита. - А след концерта,ще ни дадете ли пресконференция? - Защо да ви давам бе,тя на мен не ми стига,та на вас ли да давам !

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: