Вицове — Хасково

Всички категории

- Скъпи, нали ти увеличиха заплатата? Защо не се преместим в някоя по-скъпа квартира? - Ами аз вече свикнах тука, не ми се мести. Но ако искаш мога да кажа на хазяина да вдигне наема?

Оценка 0 от 0 гласа

В ресторант: - Защо искате да платя сметката, преди да съм се нахранил? - пита изненадан клиент. - Ами вие нали си поръчахте гъби... - смънква сервитьорът.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец се хвали на свой приятел: - Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам. - Що бе! - Много харчи...

Оценка 0 от 0 гласа

Загубил се един в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Почва да става тъмно и студено. Почнал да вика: - Помощ!Помощ! Има ли някой? По едно време усетил, че някой го потупва по рамото. Обръща се и гледа една огромна мечка, която го пита: - Е, има някой! Сега по-добре ли си?

Оценка 0 от 0 гласа

- Деца, а чели ли сте моята нова книжка? - Да! - Хареса ли ви? - Да! - А за какво е тя? - Да! ( Диалог на Мадона с американски деца по повод издаването й на нова книга - показан по телевизията).

Оценка 0 от 0 гласа

На 8-ми март звъни телефона у професора. Той отговаря, а един студент се обажда: - Господин професор, честит 8-ми март! Професора, недоумяващо: - Защо? Аз да не съм жена?!!? - Ами не знам жена ли сте, не сте ли, но че сте .утка...

Оценка 0 от 0 гласа

Вървял си Исус по земята и се чудел какво чудо да направи. Гледал наляво надясно и видял някакво езеро събрал хора да му гледат сейра и започнал да ходи по водата както си ходел, от водата изплувал свети Петър и започнал да си плува в кръг около Исус в различни стилове и на седмото кръгче както си плувал по гръб погледнал Исус в очите и му казал: - Исусе, батка, яко се преебаваш водата е страшна!

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница влиза в магазин, за да си купи ракия и казва на продавача: - Ашуамаммм... Продавача вижда колко е пиян човека и го изгонва от магазина. На следващия ден пияницата отива при свой приятел да го пита как да си купи ракия. Приятеля му казва: - Влизаш в магазина и със всички сили бързо извикваш РАКИЯ! Отишал пияницата в магазина и извикал силно ракия. Продавачът го попитал: - Каква? - Ашуамаммм...

Оценка 0 от 0 гласа

Две градинарки си говорят: - Имаш много хубави червени домати. Амониева селитра ли им слагаш? - Ами! Всяка вечер се събличам гола и се разхождам из градината. Като ме видят, доматите почервеняват от срам за една нощ! На другия ден втората градинарка се похвалила: - Доматите изобщо не реагираха, но пък виж краставиците какви дълги станаха!

Оценка 0 от 0 гласа

Бизнесмен казва на жена си: - Ще си купя нов мерцедес. - Защо ти е? Ти нямаш нужда от още една кола. - Аз и от тебе нямах нужда, но те взех...

Оценка 0 от 0 гласа

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че със съпругата си чакат дете. - Нека ви разкажа една история - казал докторът. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място. - Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани. - Именно...

Оценка 0 от 1 гласа

Един борец влиза в магазин и пита: - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! След малко се преоблякъл като жена. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! После се преоблякъл като старец. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! - Абе как все познавате че съм борец? - Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: По какво се познава снежният човек - хомосексуалист? Отговор: По това, че морковът му се намира отзад.

Оценка 0 от 0 гласа

На блондинка предлагат отворена кутия цигари с думите: -Цигара? -Знам, че е цигара.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако сложите на колата си аларма, която да издава силно звуци от женски оргазъм, то десетки свиделите при опит за кражба са гарантирани.

Оценка 0 от 1 гласа

В една болница решили да икономисат от фонд "Работна заплата". Намалили заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа. Премахнали заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа. Въвели такса вход. Но те продължили да идват на работа. Само че се изхитрили - започнали да идват на работа понеделник сутрин и да си отиват петък вечер.

Оценка 3 от 1 гласа

Седят няколко пияници в кръчмата и пият бира. По едно време единия взима със себе си няколко бутилки бира и се запътва към тоалетната. Приятелите му го последват и го заварват да излива бирата в писоара. - Какво правиш бе? Бирата ли не ти харесва или какво? - Не, напротив - много ми харесва; ама ми омръзна да съм посредник.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако някой не знае откъде иде изразът "Пари нема действайте! ": преди освобождението македонските комити пращат емисари в Браила да молят българските чорбаджии да им дадат орУжие. Емисарите пращат писмо обратно до войводата: "Браилски чорбаджии не дават орУжие даром. Сакат или ПАРЕ, или ДУПЕ! " Получават незабавен отговор: "ПАРЕ нема - действайте! "

Оценка 4 от 3 гласа

Из записките на потребител: "Вчера си купих компютър. Цял ден си играх на Windows. Не можах да победя нито веднъж."

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас: - Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?! Момичето засрамено и изчервено отговорило: Ами обръснах го за бала...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: