Вицове — Хасково

Всички категории

Мъж при една гледачка - циганка: - Струва ми се, че жена ми ми изневерява с комшията! - По какво разбра красавецо, ти си толкова хубав? - Ми вчера се прибирам и я няма в къщи. - Е, и какво? - Комшията пушеше на неговия балкон по гащи. - Е, и кво? - Ами беше с нейните бикини..

Оценка 0 от 0 гласа

Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Времето е прекрасно, народът се щъка по палубата. В следващия миг едно дете извиква - Помощ и пада зад борда. Всички се скупчват до перилата и гледат, тюхкат се и се маят. В този момент Киркор скача в океана и спасява детето. Той е ГЕРОЙ. Всички го тупат, прегръщат и поздравяват. Капитанът го кани на рампата, поздравява го и го пита пред всички: - Поздравявам Ви Киркор. Разкажете какво Ви накара да проявите такава саможертва в такъв сюблимен момент? - Абе Аз да знам кой бутна мене водата ша му е..... майката

Оценка 0 от 0 гласа

Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават, как към тях се движи човек с присвити колене и ръце навряни между краката, който прави странни гримаси. Първият доктор: - Гледай, гледай, какво прави артритът от хората. - Какъв артрит, това си е церебрална парализа. - А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е! - Аз съм твърдо убеден, че е церебрална парализа! Докато те спорят, човекът се приближва с мъка до тях и шепне: - Извинете, къде е тук тоалетната…

Оценка 0 от 0 гласа

Обаждане на телефона на доверието: - Намерих смисъл в живота. Кажете какво да правя нататък: да се застрелям, да се удавя или обеся?

Оценка 0 от 0 гласа

Любимо женско развлечение - яздене на мозък.

Оценка 0 от 0 гласа

Валери Божинов след сватбата си с Николета: - Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра. - И какво установи? - че съм се оженил за теб изключително по любов!

Оценка 0 от 0 гласа

Често мъжа вдига ръка на жената, когато повече нищо не му се вдига от нея.

Оценка 0 от 0 гласа

В Колумбия горят плантации с кока и хашиш. Вятърът духа към Рио Де Женейро. Видимистта е под 1 метър. Хората не се оплакват. Кметът две седмици не може да спре карнавала.

Оценка 0 от 0 гласа

Една мравка казала на един слон: -Слоне я си сложи тази филия под кракът! И слонът си я сложил.След няколко минути мравката рекла: -Слоне я си сложи тази филия наглавата! И слонът си я сложил.След като се нагледала , мравката изкрещяла: -Какъв голям сандвич!Мравки нападайтеееееееееее!

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки си говорят: - Знаеш ли, научих, че щраусът вижда много лошо, а стомаха му може да смели даже камъни! - Ах, какъв забележителен мъж би бил!

Оценка 0 от 0 гласа

Милиционери имат изпит. Всички излизат скъсани, защото въпросите са много трудни. Накрая влиза един смелчага, който е направил много страшни пищови. На първия въпрос да назове един град в САЩ той се почесва по крака, поглежда си подметката и казва: "Ню Йорк". Комисията гледа на картата- има такъв град! На втория въпрос - да назове още един град в САЩ, той се почесва по другия крак, поглежда си подметката и казва "Вашингтон". Комисията е във възторг - и този град го има на картата! Третия въпрос е да назове трети град в САЩ. Той се почесва по главата, мисли, мисли: "Меверето!" На картата няма такъв град. "Кагебето" И такъв град няма. Накрая отгатва: "Чекаго!"

Оценка 0 от 0 гласа

Един отива за риба и застава до един дядка. Хвърля въдицата нищо, пак хвърля пак нищо, цял ден нищо не хванал. А дядото на всяко хвърляне риба вади. На другия ден застанал на мястото на дядото, а дядото на отсрешния бряг. Той пак нищо, а дядото на всяко хвърляне риба вади. На третия ден отива на отсрешния бряг където бил дядото, пак няма риба. А дядото на отсамния бряг и пак на всяко хвърлане риба хващал. Не се сдържал и попитал: - А бе, дядо, как тъй, където и да застанеш все хващаш риба, а аз не? Дядото отговорил: - Абе, когато сутрин стана, оная ни работа, в който крачол влезе, на него бряг заставам. - А моят като стърчи нагоре? - Е значи не си за тука.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа: - Честито! Ще ставате родители! - Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах... Докторът го потупва съчувствено по рамото: - Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Оценка 4 от 2 гласа

Най-голямото невежество е да отблъснеш нещо, което въобще не познаваш.

Оценка 0 от 0 гласа

Но защо все така става? Точно се нагласиш за почивка, и вече е понеделник сутрин.

Оценка 0 от 0 гласа

- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад? - Кондуктор.

Оценка 0 от 0 гласа

Вярвай в трудните минути, усмихвай се когато тъжиш, лесно е глава да отпуснеш, трудно е да победиш!

Оценка 5 от 1 гласа

Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва: - Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари. Вторият: - Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. Третият: - Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

Оценка 0 от 0 гласа

В един бар се е насъбрала компания , и гледа по телевизията лондонското дерби между Арсе и Тотнъм . Арсенал вкарва гол и кучето на един от запалянковците пада по гръб , започва да се върти на всички посоке и да се хили неистово . Един от посетителите на бара се обръща към собственика на кучето и го пита : - Какмо ву стана на тоя пес ? - Ами винаги когато Арсе вкарат гол и то започва да прави така . - А какво става , когато Тотнъм вкарат гол ? - Ами не знам , имам го само от 6 години .

Оценка 0 от 0 гласа

Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат. Изведнъж изкача златната рибка и им казва: -- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас. Първата блондинка казала: -- Искам да съм червенокоса! И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг. Втората блондинка казала: -- Искам да съм брюнетка! И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг. Третата блондинка казала: -- Искам да съм мъж! И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж и пича просто си минал по моста!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: