- Има такива мъже, които понякога си слагат дамски чорапогашници. - Това са извратеняци! - Не, това са обирджии.

Питат жена: - Как сте в секса във вашето семеиство? Жената отговаря: - Ние двамата с мъжът ми сме в пълен сексуален синхрон!!! Репортерът (много учуден) пита: - Как така? Жената: - Ми как - аз не искам, той не може!!!

Брюнетките правят не по-малко глупости от блондинките. Но на кого ли са му интересни? Камо ли глупостите им...

Автоколона от тежкотоварни камиони, успя за една нощ да достави 10000000000 компактдиска, от Бургас до София. Постигайки скорост, за пренос на данни от 2.43 терабайта на разстояние по-голямо от 400 км. ,без използуването на скъпоструваши кабели.

Говорят си две блондинки: - Бременна съм, близнаци ще са, сега трябва да мисля за две имена. Ще ми помогнеш ли? - Ами..освен Долче и Габана нищо друго не ми е в главата!

Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал: - Абе я се стегни бре, или влизай или излизай. - И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават..

Едно муле вървяло в движещи се пясъци. В далечината видяло костенурки. - Ех, три седмици движещи се пясъци, а сега и движещи се камъни.

Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници. - Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия... - Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте... Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва: - Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева... - Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе?

Иванчо отива на училище с подута буза.Учителаката го пита: -Иванчо това от какво ти е? -От оса-отговаря Иванчо -Ожили ли те? -Не.Тате я уби с лопатата.

- Все пак не приеха всички искания на таксиметровите шофьори. - Кои искания не им приеха? - За намаляването на корупцията в ДАИ и официално да отпадне връщането на ресто.

- На колко години сте? - Не е прилично да питате за възрастта на една дама! - Да, но Берлускони заяви, че винаги е редно да се пита...

Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума: "Сбогом!"

- Наскоро реших да спра алкохола и почнах да пия сок. А после разбрах, че това също е неправилно. - И спря да пиеш сок ли? - Не, сега пия сок с алкохол.

Мараня, пустиня. Камилата не ще да върви и камиларът се вайка. Сетил се той, че наблизо има гараж за ремонт на камили. Отива там и обяснява на монтьора, че камилата не върви. - Качи я на канала - казал монтьорът. Качил я арабина, а монтьорът взел две тухли, и здраво ударил топките на животното. То изквичало неистово и хукнало да бяга. - Ей, какво направи - казал арабина -ами аз как ще я стигна сега? - На канала - казал монтьора и с лекота изпълнил същото предходно дело. Арабинът се изкрещял и се втурнал след камилата. Показал се шефът на сервиза и попитал монтьора: - А, ти пари взе ли им? - Не - притеснило се момчето... - На канала, тогава!

Попитали радио Ереван: - Как може една дебела жена да отслабне? - Да върти обръч! - Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче? Намесва се радио Истанбул: - Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!

Посред нощ някой силно чука на фургона на директора: - Циркът гори, циркът гори! - Веднага събудете гълтача на огън!

Две блондинки вървели една след друга. Първата извадила огледлце погледнала се и казала: - Бахти колко съм грозна! Другата, която вървяла след нея го вземала погледнала го и казала: - Наистина...

Айде стига толкова с тоя Чък Норис! Той е само актьор, не е някой велик бог примерно. Aко беше такъв щеше точно в този момент да ми забие главата в клавиатуратаявертъуиоплкбгфгхйк,л., бжфртъйукил.,мнбжфдесдвасдфгхъйукило;пшщ’ю/;.,лмйнбгфдевфрягхйс

Момче и момиче танцували. Момчето трескаво опипвало гърба на момичето. То го попитало: - Извинявай, какво търсиш? - Гърдите ти! - Ама те са отпред!? - А! Там вече търсих!!!

В руски силоз за ядрени ракети пристига началника и казва на подчинените си: - Момчета, пак сте оплескали работата! Ще има наказания! Който си е отворил бирата на червеното копче да отиде и да изтрие Америка от картата на света!